• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мемуары сивой к (список заголовков)
14:20 

Эгоистичная веселая сволочь. (с)К. // Все думают, что я - циничная прожженная стерва, а я - наивный трепетный идеалист. (с)Соломатина
Задолбало, блин! Кругом я виновата. И опять всем должна! Когда же этот гребаный год закончится?!!! :apstenu:

@темы: Мемуары Сивой К

05:40 

lock Доступ к записи ограничен

Эгоистичная веселая сволочь. (с)К. // Все думают, что я - циничная прожженная стерва, а я - наивный трепетный идеалист. (с)Соломатина
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:59 

Лето

Эгоистичная веселая сволочь. (с)К. // Все думают, что я - циничная прожженная стерва, а я - наивный трепетный идеалист. (с)Соломатина
Лето протекло так незаметно. Сквозь пальцы. Словно и не было его - жаркого, душного, грозового. Незаметно мир сузился до размеров экрана на 14 дюймов. Оказалось, что можно жить так. Ложиться в шесть утра, вставать в час дня, вяло завтракать, разбирать барахло в неожиданно унаследованной квартире и ни о чем не думать. Вообще. И не ходить на работу. А на жизнь достаточно и двести баксов в месяц. После шестисот. Просто ничего не нужно. И ты никому не нужна. Поразительная гармония.
Дожить до двадцати пяти и оказаться в вакууме. Никто не позвонит и не спросит: "Как дела?". Не зазовет на шашлыки на дачу. Все книги прочитаны, все фильмы просмотрены, долги отданы. Занавес. И я не знаю, что мне делать дальше.
Триумфально настиг кризис среднего возраста. Только наоборот. Обычно думают: я ничего не добился, я хочу быть тем-то и тем-то, совершить то-то и то-то. Я. Ничего. Не. Хочу. Я перестала искать работу по своей специальности (врач-лаборант-иммунолог). Я хочу валять дурака. Я хочу работать продавцом в книжном магазине, и чтобы от меня не требовали тонких операций, глубоких познаний, чтобы не нужно было переводить статьи чертовых японцев, чей английский так же нечитаем, как японский.
Я просто живу. И мне плевать, что будет завтра. Будет, значит будет. Работу найти не проблема. Проблема - заставить себя ее искать. Я вдруг поняла: я не убиваю себя и не умираю. Я перерождаюсь.
Небо, дай мне силы.
]

@темы: Мемуары Сивой К, Размышлизьмы

01:00 

Эгоистичная веселая сволочь. (с)К. // Все думают, что я - циничная прожженная стерва, а я - наивный трепетный идеалист. (с)Соломатина
Черт, настроение скачет, как теннисный мячик. Особенно удивляет ощущение голода с одновременным отсутствием аппетита. По-моему, я сама себя убиваю. Господи, как я выгляжу! Иногда думаю, хорошо бы поплыть крышей по-настоящему, неизлечимо, и ни о чем в принципе больше не беспокоиться. Жить в своем мире и думать, что так и надо. Так нет же, максимум, что мне светит, это нервный срыв.
Когда же эта книга кончится? Черт, две главы осталось. Вытянуть финал - и можно идти стричь "Букера". Но лучше "Хьюго". Жажду славы и богатства. И не работать в привычном смысле слова. Вот. Я поняла, чего хочу уже полгода. И разве я многого прошу? Столько бездарностей печатаются! А нам с подругой сам бог велел.

@темы: Мемуары Сивой К, Муки творчества, Размышлизьмы

01:42 

Эгоистичная веселая сволочь. (с)К. // Все думают, что я - циничная прожженная стерва, а я - наивный трепетный идеалист. (с)Соломатина
Иногда совершенно не ощущаю времени. Не осознаю, что на улице лето, что надо встать и умыться, что надо поесть. Выхожу на улицу, забыв накраситься и надеть линзы - зачем? Все равно потом снимать, смывать... Я, по-моему, тихо умираю.
Вот странно. Я не урод, не бука, характер тяжеловат временами, но в целом, как говорит моя подруга, я очень добрая и покладистая. Но в моей жизни никого нет. Она разве что, да мама и брат. Но они сейчас далеко. Я - сама по себе, как та кошка. Очень долго была оптимисткой, очень. Лет пять. Верила в лучшее, пела и танцевала.
Только не так уж много нужно, чтобы я замолчала.
Сначала умер отец. Пришлось стать главой семьи. В итоге я сбежала от ответственности. Четыре года выдержала. А сначала почти радовалась, что он умер - уж очень тяжелый был человек. Только теперь понимаю, что мне его не хватает. Что не договорить, не доспорить, не доказать, не сказать: папа, ты можешь мною гордиться, я получила красный диплом, я пишу кандидатскую.
Еще раньше у мамы была операция , удаляли опухоль головного мозга. И до конца она не оправилась: оглохла на одно ухо, не может быстро ходить, в сумерках не видит, парез лицевого нерва. И, конечно, она не работает. Впрочем, все это не мешало ей отравлять мне жизнь. Оказалось, что на болезнь многое можно валить. Да почти все. Операцию сделали в 98-м. Я продержалась восемь лет.
Подруга. У нас много общего. Очень. И мы разные. Очень. Ссоримся и миримся, но нечасто. В основном я поддаюсь. Может, я мудрее? Или ленивее? Но иногда она входит во вкус и начинает контролировать максимум моей жизни. Мы живем в одной квартире, и она набирает обороты.
На сколько еще меня хватит?

@темы: Мемуары Сивой К, Размышлизьмы

Мамаша Дорсет

главная