Покаталась на велосипеде...

Вчерась прокатилась с мушшем до банкомата, шоб денюжку снять. На обратном пути переезжали через дорогу. Ну, хули, я ехала не поперек, а чуть наискось, дабы не скакать по бордюрам, а въехать чуть дальше по скату. Дорога пересекалась легко, ибо одна из полос предназначалась исключительно для общественного транспорта, а он проезжал не чаще, чем раз в 5 минут. И вот еду я, еду, перед поворотом начинаю притормаживать...
А надо сказать, что у меня 2 тормоза: передний и задний. Задний - под правой рукой, передний - под левой. Дальше продолжать?
Ессно, я, как есть левша, перепутала рукоятку тормоза. Велосипед заартачился, взбрыкнул, ваша покорная слуга перелетела через руль и приземлилась на асфальте. Сверху припечатало велосипедом.
Видимо, немногочисленные прохожие решили, что я сумасшедшая. Мало того, что ебнулась на ровном месте, так еще и ржать начала, как потерпевшая (я просто представила себе картинку).
А САЛар расстроился больше всех. Потому что в момент моего падения он смотрел в сторону и пропустил все самое интересное.

И сегодня я на работу не пошла, ибо разбитый локоть и ссадина на подбородке вкупе с синяками в неожиданных местах резко ограничили свободу передвижений.
Вдобавок с полчаса назад я выносила мусор. И свезла кожу с большого пальца на ноге. До мяса. Как теперь ходить в обуви - не знаю.
С нетерпением жду вечера - какие еще повреждения мне светят.

ПыСы: Интересно, я уже беременная или нет?

@музыка: "Пожелай мне удачи в бою..."

@настроение: Боевое, хы-хы

@темы: События

---

Моему любимому

Хочу домой. Хочу дремать, уткнувшись носом в твою лопатку, и чтобы дождь за окном, и кот в ногах. А потом, проснувшись часов в пять, неспешно и лениво заняться любовью, потом, завернувшись в халаты, пойти на кухню и выписть по чашке кофе с булочками с корицей. И вечером посмотреть какое-нибудь легкое кино.
У нас очень давно не было таких дней. Дней для нас двоих.

@темы: Размышлизьмы

---

Пишет DellaD

Ссыль

Не знаю, кто как, но лично я именно благодаря интернету встретила SALara, за что большое спасибо мирозданию.
SALar, Солнышко, я тебя люблю! Что бы я без тебя делала?

---

Я ПЕРЕЖИЛА НАШЕСТВИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЕЩЕ РАЗ

Подробности воспоследуют...

@темы: События

---

С днем рожденья!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Поздравляю с днем рождения свою хорошую подругу и замечательскую девушку спортсменку, комсомолку и просто красавицу Кэт, она же snow_white! Желаю тебе, Кэт, всего, да побольше, побольше )))
ТРЯМ!

@темы: События

---

Крылья - После 11

Сказать, что от этой песни у меня сносит крышу = сильно преуменьшить действительность...

Крылья - После 11

Смысловая засада, рифма наградой раз в полтора часа,
Недосказанность фразы в липком экстазе, крик на два голоса,
Полилась на бумагу темная брага выдержкой 20 лет,
Мы не вместе, но рядом, значит так надо, я выключаю свет…
Твой силуэт, как иллюзия...

Оставаться надолго, надо - не надо, споров не избежать,
Мне осталось немного. Что будет дальше - к счастью, не мне решать.
Скукой дышит в затылок звон ложек-вилок, смех сквозь презрение,
Мне б побыть настоящим было бы счастье пусть лишь мгновение.

Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую,
Если вырастут крылья за спиной –
Я хочу чтобы были белыми...
Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую,
Если вырастут крылья за спиной –
Я хочу чтобы были белыми... они.

Крепко сжатые руки, взят на поруки, новый крутой маршрут,
Кто-то хочет сразиться, кто-то боится, третьего дома ждут.
Стержень - быстрые спицы, жизнь колесницей движется к пропасти,
Распахни свое сердце, если ты хочешь душу свою спасти.

Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую,
Если вырастут крылья за спиной –
Я хочу чтобы были белыми...
Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую,
Если вырастут крылья за спиной –
Я хочу чтобы были белыми...

@музыка: Крылья, что ж еще

@настроение: Таю вся...

@темы: Музыка, Песни

---

Тестег)

Пол: W Возраст:27

ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден.
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.
Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен.
Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО
ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ
ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ

КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!

Ссыль

@темы: Тесты

---

О, бля!

Я выяснила, почему я плохая дочь и ваще мировое зло. Оказывается, мама сочла, что я не пошла помогать великовозрастному братцу, потому что "раз за деньгами приехали, то и вещи таскайте сами". Во как! А мужики-то не знают (с) Толстяк
Теперь я не то, что разговаривать с ней не хочу, но даже стоять на одной стороне улицы.

@темы: Мемуары Сивой К

---

А вот как было в январе:
Тест Люшера

@темы: Размышлизьмы

---

Зеленый — учитель
Зелёный цвет в ауре - это цвет роста. Он отражает чувствительную, миролюбивую натуру, в сердце которой живет любовь и желание прожить жизнь в радости. Это - самый внутренне сбалансированный тип во всем цветовом спектре.

Эти люди - открыты, выразительны, дружелюбны и общительны. У них сильная связь с природой. Те, кто связан с врачеванием людей и животных, имеют много зеленого в своем аурическом «цвете лица».При наличии выбора, для жизни предпочитают побережье или место за городом.

Зелёные постигают жизнь своим сердцем. Их первичная потребность заключена в удовлетворенности и гармонии.
Как правило, эти люди удовлетворены жизнью и если все течёт гладко, то их жизненные потребности достаточны невысоки. Не стоит нуждаться в чем-либо или намеренно жить в бедности. Однако, некоторые зеленые высоко ценит преимущества роскоши, которая появляется как прямой результат достижения успеха.
Они сами прекрасно управляют собственным материальным имуществом, но им также легче, если кто-то ещё в семье зарабатывает.

Люди с зелёной аурой эффективно решают проблемы не только потому, что имеют много друзей или знают «правильных» людей в «правильных» местах, но также и потому что обладают хорошими аналитическими и организационными способностями. Они обладают способностью видеть всю картину целиком. Предпочитают развивать и высказывать идеи, а затем организовывать и работу по их воплощению. Они - эффективные планировщики, которые хотя понять все, что ни делают. Обрабатывают данные быстро в уме, но всегда пропускают через сердце.
Зеленые - болтливые люди. Они часами могут говорить обо всём, меняя темы одна на другую, не заботясь о связи этих тем между собой. Если они несчастны или разбиты, то речь позволяет им выплеснуть отрицательную энергию наружу.

Зелёные в массе своей - кинестетики. У них наблюдается глубокая связь с физической составляющей собственной сущности. Для них разум и тело едины, поэтому мысли и эмоции могут быть выражены физически.

Они обычно говорят то же, что думают или чувствуют.

Люди с аурой зелёного цвета социальны и любят проводить время с семьей и друзьями. Им важно чувствовать понимание и поддержку. Совершенно не стесняются общения с незнакомцами.

Обычно им приятна физическая активность. Катание на лыжах, плавание, пробежка с собакой или танец помогают им наладить контакт с самими собой.

Как правило, они комфортно чувствуют себя, работая в большой организации. Разделение сфер общения на деловую, семейную и дружескую благотворно сказывается на них.

Некоторые «зелёные» профессии: садовник, эколог, фермер, социальный работник, ветеринар, преподаватель, врач, адвокат, секретарь.

Отсюда

@темы: Тесты

---

Тест Люшера

Существующая ситуация
Код: x6x4
Неуверен в себе. Ищет опору, стабильность, эмоциональную безопасность и среду, в которой он чувствовал бы себя спокойнее и в которой было бы меньше проблем, однако не хочет либо не может затрачивать на это усилия.

Источники стресса
Код: -1-0
Физиологическая интерпретация проявляет нетерпение и беспокойство, склонен к угнетенному состоянию (когда цвета занимают 7-ю и 8-ю позиции).

Психологическая интерпретация: считает, что не может контролировать ситуацию так, чтобы у него создалось ощущение общности, в котором он нуждается, и поэтому не желает безоговорочно вверять себя в чужие руки. Оказывает сопротивление обстоятельствам или отношениям, в которых усматривает тягостную ответственность. Считает, что жизнь может предложить ему гораздо больше, и, вероятно, остается раздражительным и нетерпеливым до тех пор, пока не получит все, чего, по его мнению, ему еще не хватает. Стремление выйти из этого неудовлетворяющего его состояния приводит к возникновению беспокойства и неустойчивости. Может пострадать умение сосредоточиться.

Кратко: беспокойная и нетерпеливая неудовлетворенность. (Следовательно, «+»-группа необходима как компенсация.)

Сдерживаемые черты
Код: =5
Эгоцентричен, поэтому обидчив. Чувствителен и сентиментален, но скрывает это от всех, кроме самых близких ему людей.

Код: =3=2
Чувствует себя несчастным из-за сопротивления, с которым он сталкивается всякий раз, когда пытается самоутвердиться. Полагает, однако, что он может мало что изменить и что должен использовать наилучшим образом существующую ситуацию.

Желаемая цель
Код: +7
Находит существующую ситуацию неприятной и предъявляющей чрезмерные требования. Ничему не позволяет повлиять на его мнение.

Актуальные проблемы:
Код: +7-0
Боязнь того, что ему могут помешать добиться желаемого, заставляет его практиковать все виды переживаний, чтобы он мог категорично заявлять, что ни одно из них не представляет никакой ценности. Это деструктивное очернение становится его средством скрыть свою беспомощность и всеохватывающее ощущение пустоты.

Код: +6-0
Боязнь того, что ему могут помешать в достижении желаемого, усиливает потребность в безопасности и свободе от конфликтов. Поэтому он ищет стабильности и окружения, в котором сможет снять напряжение.

Код: +7-1
Тревога и беспокойное недовольство обстоятельствами или неудовлетворенными эмоциональными потребностями вызвали стресс. Он объясняет это полным отсутствием понимания со стороны других и усваивает презрительные и вызывающие установки.

Код: +6-1
Тревога и беспокойное недовольство обстоятельствами или неудовлетворенными эмоциональными потребностями вызвали стресс. Он пытается искать спасения от этого в безопасной обстановке, где нет конфликтов, в которой сможет расслабиться и восстановить силы.

Код: +7-2
Напряжение, вызванное попыткой справиться с обстоятельствами, которые на самом деле ему не по силам и не по способностям, вызвали беспокойство и чувство собственной неполноценности (в чем он не признается). Его неспособность как-то навязать свою волю вызывает гиперреакцию в виде упрямых вызовов, и склонности приписывать другим всю вину за собственные неудачи.

Код: +6-2
Напряжение, вызванное попыткой справиться с обстоятельствами, которые на самом деле ему не по силам и не по способностям, вызвали значительное беспокойство и чувство собственной неполноценности (в которой он не признается). Он пытается искать спасения от этого в стабильной и безопасной среде, в которой мог бы успокоиться и прийти в себя, и в которой от него ничего бы не требовалось.

Ссыль

@темы: Размышлизьмы, Тесты

---

Ну, и поскольку мне опять удалось подсесть на "Star Trek", эту фразу я жажду вставить в подпись. Пусть пока полежит просто так, а я подумаю ))

"Что бы такое сделать, чтобы всем было плохо, а мне - хорошо?"
Приписывается андроиду Лору.

@темы: Увлечения

---

Я валяюсь

Овен

10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.



Найди про свой знак зодиака вот здесь!

@темы: Картинки, Приколы

---

Хочу телепортатор до работы!

Считанные дни остаются до грандиозного эксперимента. Учeные-ядерщики в лабораторных условиях взялись повторить так называемый Большой взрыв - момент рождения Вселенной. В качестве полигона выбран ЦЕРН, швейцарский центр ядерных исследований. Над "машиной времени", способной перенести на 15 миллиардов лет назад, трудились лучшие физики мира, в том числе и наши соотечественники.

Особые люди в особых условиях - так выглядит попытка человечества вскладчину ответить на вопрос, откуда пошла Вселенная. Особое место на карте Европы - ЦЕРН, институт ядерных исследований, в котором работают ученые всего мира, потому что, уверяют здесь, по отдельности решать проблемы мироздания уже невозможно. Здесь строят "машину времени", которая позволит повторить Большой взрыв - точку великого отсчета или момент рождения Вселенной.

Тадеуш Куртика, замдиректора института: "Большой адронный коллайдер - установка, даже машина, скорее, равной которой на планете нет. Вся планета строила ее вскладчину, вся планета будет обсчитывать результаты нашего эксперимента".

100 метров под землей - туда-сюда снуют велосипедисты с запчастями. В кольце радиусом 30 километров под Швейцарией и Францией - Вавилон из установок общим весом в полмиллиона тонн и людей, собирающих их по винтику.

Попасть в глубину можно лишь по сетчатке глаза, выбраться - по отпечаткам пальцев. Сверхрежим безопасности проходит проверку сверхэнтузиазмом любопытных.

Павел Невский, доктор наук: "Эксперимент готов, это сложнее, чем полет на луну. Все должно работать при небольших недостатках".

Внешне то, к чему готовилась вся мировая физика 20 лет, потратив 10 миллиардов долларов, выглядит просто: 2 ядра водорода вылетят навстречу друг другу и столкнутся в расчетной точке. Но это, уверяют ученые, и был большой взрыв. И они смогут увидеть, как это было. И что случилось через миллионную долю секунды после рождения Вселенной. Истерика в околонаучных кругах: вы получите черные дыры, которые засосут весь мир пылесосом и тоннели во времени с необратимыми последствиями. Ответ от ЦЕРН: возникнут. Может получиться любопытно. Этот абзац порвал просто нахрен))

Если во время эксперимента образуются черные дыры, то они будут где-то здесь. Как маленькие пираньи-неудачницы, которые родились, но даже не успеют ничего поглотить, настолько они маленькие и испарятся практически мгновенно.

Голутвин против Голутвина - отец эксперимент начинал, сын заканчивает. Давний вопрос звучит уже научно - откуда у Вселенной масса. У каждого - по установке. Спорят, кто быстрее ответит. Патриарх из Дубны или сын патриарха из Империал Колледж. Расчеты сошлись в одном: отрицательный результат - тоже результат. Заработает коллайдер, шагнем в будущее. Нет - в прошлое, начнем все сначала.

Последние шаги по тоннелю - к вечеру его закроют уже навсегда, для проверки сверхвысокого вакуума и охлаждения до сверхнизких температур.

Напротив на лужайке - небольшой ядерный детский сад. Папы-физики наблюдают, как под присмотром мам-физиков дети играют с магнитом ускорителя. Улыбаются - пусть привыкают. Им досчитывать результаты той доли секунды, ради которой мы все это строили. Им и отвечать на вопрос, откуда пошла Вселенная.

@настроение: Возьму машину времени напрокат на выходные

@темы: События

---

Моя плакает

Девелопера честное зерцало
Поучительныя рекомендации по обходительному и учтивому поведению на работе:

На рабочем месте:
Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, а чинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить. Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, а человек.

Рожи корчить, языки показывать да дикие вопли издавать словно деревенский бабуин не надлежит, ибо может статься зайдет человек посторонний и об деле вашем худое подумает, а коли и на камеру сие заснимет, так и вовсе конфуз может выйти. Вести же себя следует важно и лицо иметь сосредоточенное и даже как бы умное.

На рабочем месте не жри и не пий ничего, ибо сожаления достоен муж, клавиатура и мышь коего хлебом да колбасой до краев набита аки амбар какой али погреб.

На кресле задом наперед, ногами отталкиваясь, не езди с воплями "Я креведко!", ибо так и зашибить кого-нибудь немудрено. Хорошо ежели в программиста мягкого уткнешься, а ну как начальство переедешь, али бухгалтершу хрупкую пристукнешь? Баловство это.

С программистами:
Коли случится баг какой, али аппликация выполнит недопустимую операцию, не спеши гневить бога и изрыгать проклятия, желая незадачливым программистам недугов тяжких и совокуплений противоестественных. Но приметь, отчего баг приключился и как повторить его еще раз. Опосля чего немедленно пиши в учтивых выражениях отчет о наблюдениях своих и отправляй репорт программистам. Коли сеньор-программер воспитал их в страхе божием, то баг в скорости будет обнаружен и исправлен. Ежели нет, то сам изволь сходить в их смердящую багодельню, где следует начать громко топать ногами, вращать очами, брызгать слюною, а также грозить батогами и каторгой, пытаясь вселить суеверный ужас и трепет в их души. Повелителю же их не шутя пообещай накакать в его кресло, коли баг не будет исправлен в ближайшие несколько часов.

Коли видишь, что программисты ленятся, чай пьют часами в трапезной или хентай смотрят богомерзкий, немедля устыди их. Ежели дерзят, отвечают неучтиво и, вообще, вольничают, брось в них грязью. Да не смутит тебя даже то, что у этих дурных людей могут быть хорошие дети, которые любят цирк.

Ласковое слово и кошке приятно. Потому, коли видишь программистов усердных в деле своем, учтивых в словах и искусных в соколиной охоте, то примечай их и говори им слова вежливые и хвали много. Глядя на их работу, даже если не бельмеса не понимаешь, принимай вид сурьезный, понимающе кивай головой и говори, что мол, код де хорош, и написано весьма толково. Ежели программист какой особо отличился, победил баг дюже страшный или из башки сам издумал алгоритм что твой Дональд Кнут, отчего радость великая во всем отделе и гомон веселый, невозбранно и в ноги ему пасть да об ковролин головою (своею) постучать истово в знак благодарности и восхищения.

Замечено, что программисты зачастую пишут функции, которые возвращают ложь (return false по-басурмански). Негоже это. Коли приметишь, такое непотребство, немедленно учини разбирательство и потребуй, чтобы такого боле не повторялось. А коли программисты начнут нести околесицу про булевы функции и необходимость возвращения двух значений, осади их и скажи, что для двух значений ложь не нужна. Можно же взять правду и горькую правду. Пущай везде в своем коде заменят ложь на горькую правду. Только так можно получить по настоящему благодатный код.

С начальством.
При появлении начальства шапку немедля долой. Даже если это шлем с рогами резинками тугими к голове пристегнутый. Сымай и все тут, в крайнем случае рога вниз опусти благочестиво.

В очи начальства гляди учтиво. И как бы страшно они ни было, мертвым прикидываться не изволь. Это есть малодушие. Но и напротив, на кресле аки юла не вертись и ногами не сучи, словно закон сохранения момента импульса проверяючи. Хорошо ли будет, коли ненароком начальству тапкой в глаз заедешь, али ударишься обо что да в угол закатишься? Вестимо, конфуз может выйти.

Беседовать с начальством следует вежливо. Мнения свои преглупые держать при себе, а все больше участливо кивать головою, да поддакивать. Авось за умного сойдешь. Например: "Какой мудрости исполнены ваши слова.", "Ваша печаль отзывается в моем сердце.", "Позволь, я отрублю ему голову, повелитель!". А не как некоторые: "Бу-го-га, начальнег!" или "Оставь меня, не то я скормлю твою печень муравьям!". Выраженья подобные оставь, ибо, говоря так, лишь прослывешь глупцом и невежей.

На вечеринках:
На ассамблеи мануфактурные лучше благочестивому отроку вовсе не ходить. Ибо коли там совсем не пить, то скучно, а коли пить, так потом конфуза не оберешься. Только и разговору после сего, как кто начальству мордасы набил, да кто на кого поблевал, да как девицы из маркетинга на столах голые плясали. Страмота одна.

Заключительное слово:
Коли будешь придерживаться указанных правил, то достигнешь великого и до начальников своих возвысишься, а возможно и превзойдешь их. На обед будешь получать личное блюдо изысканной работы доверху усыпанное рахат-лукумом и колбасой. А приносить его будет прекрасноокая дева в радующих взор одеждах, да не одна а с подругами-балалаечницами в сарафанах да кокошниках, которые весь обед будут услаждать слух твой сладкозвучными песнями о великих героях, славных победах и большом адронном коллайдере.

@темы: Приколы

---

Полное ощущение подвешенности. Как будто меня, словно марионетку, повесили на ниточках над землей. И почему-то не получается думать, что парю. И новые джинсы, серая футболка, все такое удобное, новые шторы на кухню - в подсолнухах, стальные подставки для яиц - наконец-то - звенят в сумке, чудесные желтые кухонные полотенца с лимонами, новый фартук и прихватки, атласное постельное белье красное с серыми розами, парадокс, пепел розы - помнишь Белоснежка? Мещанство, бытовые мелочи, а я вишу на ниточках посреди домашнего уюта и не знаю, куда мне деться.
И Кингс Баунти комп не тянет.
Длится и длится кажущееся бесконечным лето, которому лишь 18 дней от роду. Наверное, летом мне никогда не будет хорошо. Мне нравится начало осени и конец весны, тогда я чувствую себя наиболее живой.
А лето - иллюзия жизни.

@настроение: поток сознания

@темы: Мемуары Сивой К, Размышлизьмы

---

Я собой горжусь ))) (и ведь понедельник...)

Итак, ваш запас: Тоже очень хороший результат. Ваш словарный запас значительно выше среднего

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Гы-гы

Неформалы Хогвартса:
Братья Дамблдоры - старые хиппи (что объясняет извечную чудаковатость Альбуса и нервозность Аберфорта в 7й книге)
Рубеус Хагрид и Сириус Блэк - байкеры!! Здоровенные, бородатые и на одном и том же мотоцикле. Возможно, это объясняет их привязанность к Альбусу.
Нимфадора (извините) Тонкс - эмо! Это без комментариев.
Северус Снегг - помесь панка с готом, в следствие чего вдвойне мрачный и грязный.
Сэр Кэдоган - бессмертный ролевик...
Ну и Волан-де-Морт с УПСами - типичные скинхеды, отчего и ненавидят Дамблдоров, Хагрида, Блэка, Тонкс... И как только Снегг среди них выжил...
Пост скриптум: а гопник Дадли в пролёте, и ни в какой Хогвартс не поехал... не любит Роулинг гопников...
(туповато и несмешно, зато копирайт - Alphius)

* * *
Идёт Том Реддл по Хогвартсу, встретил Плаксу Миртл (ещё в человеческом обличии) и говорит ей:
-Как тебя зовут?
-Миртл!
-Записываю: Миртл. Приходи сегодня в туалет плакать, я тебя убью для изготовки крестража.
Миртл заплакала. Волд идёт дальше, встретил Абраксаса Малфоя:
-Как тебя зовут?
-Абраксас Малфой!
-Записываю: Абраксас Малфой. Приходи сегодня на Астрономическую Башню, я буду испытывать на тебе чары по наведению болезни, скажем, драконьей оспы.
Абраксас заплакал. Том пошёл дальше, увидел девушку:
-Как тебя зовут?
-Эйлин Принц!
-Записываю: Эйлин Принц. Приходи сегодня в подземелья, я буду испытывать на тебе Империо, Круцио и Аваду ради собственного удовольствия.
-А можно не приходить?
-Можно. Вычёркиваю.
P.S. Сын умом был весь в мать...

* * *
Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа…
Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».
Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед.
Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять...
Переговоры продолжаются…

@темы: ГП и все-все-все, Приколы, Увлечения

---

Вот ведь фигней страдаю )))

Что в имени твоем ?(webpark.ru)

Мое имя говорит обо мне, что: Во мне преобладает: жизнестойкость Руководит мной: эмоциональность Дополняет меня: сила, власть

Что скрыто в твоем имени?>>

@темы: Тесты

---

Жениться нужно на сироте

Нет, мушшш мне этого не сказал. Но наверняка подумал. Ибо...

Ибо вот...

Ибо вот.
На той неделе звонит мне мама и просит денег. Просит немного - 2-3 тысячи, отчего ж не дать. Перво-наперво я отказалась везти их в Химки - ей надо, пусть едет. Опять же машина есть, а мне своим ходом 2 часа туда, и потом 2 обратно - считай нет выходных.
Наконец договорились, что они приедут утром в воскресенье, заодно привезут кучу говна (а то мне своего мало... правда там в основном мои вещи), захватят меня же на кладбище (годовщина у отца) и, возможно подбросят до "Леруа Марлена".
Хуй-то там.
Звонят утром, что выезжают, ну, я начинаю потихоньку собираться, умываться, пинаю САЛара, чтобы тоже приводил себя в порядок и морально готовился таскать манатки. Звонит мама, говорит, что они уже у "Будапешта" и спрашивает, как с Лескова к нам повернуть. Привычно объясняю, что надо повернуть перед памятником направо, а потом уже выезжать на перекресток, чтобы проехать на Корнейчука (там такой хитрый перекресток, что налево поворачивать нельзя). В ответ мать начинает натурально орать, что дядю так оштрафовали, когда он повернул, потому что та дорога только для автобусов, и бросает трубку. Выдыхаю, набираю номер и объясняю медленно и членораздельно, что если ехать по этой улице - то оштрафуют, а если сразу поворачивать на перекресток, то все нормально.
Иду чистить зубы. Прибегает САЛар с моим мобильником - тот звонил 10 секунд, и мушш не успел добежать из кухни. Перезваниваю брату. Он злым голосом говорит, что они на улице уже 10 минут, а я не беру трубку. Контакты в голове к этому моменту уже начинают плавиться. Почему нельзя было звякнуть в домофон, его слышно лучше, все равно брату подниматься.
Гоню САЛара на улицу, сама допиваю кофе, одетая, все дела, бутеров родственникам навертела опять же (мама просила). В квартиру вваливается брат и велит спускаться, мол, он не грузчик, чтобы таскать мое барахло. Меланхолично посылаю его в пешее эротическое ибо заебал. Для справки: брату 19 лет, он качается и ваще здоровый бугай. Почему я должна таскать тяжести вместо него, я не понимаю. Брат посылает меня обратно, говорит, что хуй я с ними поеду и хлопает дверью. Смотрю в окно - машина отъезжает.
"Доктор, что это было?"
Тут подходит САЛар и добавляет настроения тем, что мама ему попеняла - он дескать сразу бросился разгружать машину, вместо того, чтобы здороваться с ней.
Позвонила брату, потом матери - один сбрасывает, вторая не берет. Что брат ей сказал - представляю. В итоге пишу смс, где бью себя в грудь, посылаю всех на хуй, признаю себя плохой дочерью и объявляю, чтобы за деньгами приезжали сами раз в месяц (это мы оказываем маме матпомощь, поскольку на пенсию по инвалидности в этой стране не проживешь).
САЛар сказал, что с моим семейством он больше дела иметь не хочет. Подозреваю, что я тоже. Разве что с дядей, т.к. он самый адекватный, это даже САЛар признает. Мы даже договорились, что не будем забирать мой диван (пусть мама с ним мучается)))), а купим кровать.

P.S. Ну, и поскольку мы-таки встали, то почапали мы САЛаром в "Леруа Марлен" за краном на кухню, где страшно посрались, как водится (мы в принципе ругаемся только в 3 случаях: когда ходим за покупками, когда приезжают мои родичи и когда у меня ПМС). В итоге купили: люстру на кухню, торшер в спальню (нафиг не надо, но дешево и бордовый), кучу энергосберегающих ламп, горшок для кактуса, рамку для вышивки и - та-да-дам - кран на кухню. А потом еще зашли в обувной, где наконец-то подобрали мушшу летние ботинки.

Вот.

@темы: Мемуары Сивой К, События