Тюльпин А.Н.

***



Милая! Я сдохну без тебя!

Ты же знаешь: я серьезно ранен.

Два сквозных - глазами, не любя,

Два осколочных - застрявшие в гортани.



Ты же знаешь: я здесь не жилец,

Обожжен накалом нашей страсти,

Слов твоих оплавленный свинец

Душу рвет на крохотные части.



Милая! Я сдохну, столько ран;

Но не стану страсть менять на скуку.

Два сквозных - измена и обман,

Два осколочных - привычка и разлука.



Не грусти, купи себе щенка,

Заведи бойфренда для досуга.

Мне же на могилку два венка:

От любви и преданного друга.

@темы: Стихи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Взято у anna_y

"Однажды подружка пригласила меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать, как штык" - пылко заверила я. Вечеринка была чудесная! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полоночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строго мужа. На утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.Ф-уууууу! Похоже, скандала мне удалось избежать. Немного помолчав, муж сказал: "Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: <Вот бл**ь>. прокуковала еще четыре раза, замем прокашлялась, прокуковала три раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет"......"



Моя валялся!!!

@темы: Приколы

---

"Империя солнца"

"Кино не для всех".

Фильм о том, как все в жизни может вставать с ног на голову и обратно. Как приходит война, но взрослые слишком самоуверенны, чтобы понять, что война касается всех, а не только воюющие стороны. Как можно не есть неделю, и идти сдаваться, потому что плен лучше невыносимой рези в желудке. Как можно находить себе занятие на каждый день, лишь бы не думать о том, что произошло в твоем доме, в спальне твоей матери, которая обещала ждать тебя там. О том, о чем бесстыдно рассказывают следы босых ног на усыпаном пудрой полу. О том, как могут предавать и предавать. Как это легко получается у человека, которого ты считал другом. А тебе всего 12, и каждое предательство - конец света. Когда уже неважно, что вокруг умирают люди, что деньги ничего не стоят, и "человек пойдет на все ради картошки". А ты все равно влюблен в самолеты, в японские самолеты, потому что ты 12-летний мальчишка. И ты видишь взрыв в Хиросиме, как будто Бог сфотографировал Землю. И ты приучаешь себя к тому, что родителей больше нет, что они никогда не придут, что чудес не бывает, и что нельзя оживить всех. И вокруг матери находят детей, но это не для тебя. А потом твоя мать окликает тебя по имени, и ты не веришь ни глазам, ни ушам, и трогаешь ее губы и волосы грязными, дрожащими от волнения и страха руками. Она обнимает тебя, и ты понимаешь: война, наконец, кончилась. Только твое детство осталось там, на усыпанном пудрой полу. В лагере для военнопленных. В небе над Хиросимой.



Такое вот кино.

@темы: Кинорецензии, Важнейшее из искусств, Увлечения

---

О-хо-хо. А у меня, оказывается, сегодня именины. Не зря я пирог с тыквой затеяла.

@темы: События

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Какой сегодня был хороший день. Просто хороший. Без всяких "потому что".



Настроение сегодняшнего дня

@темы: Музыка

---

Хэппи бёздей ту ми!

Мине подарили "Империю солнца"!!! ВАУ! Вот закончу работу и уйду в нирвану.

@темы: События

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Взято у Neivid

Капитал

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.



Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.



Двоечники не понимают.



Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".



Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".



Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.



Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.



Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.



Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.



А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.



Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.



Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.



Отличник на любое

- Зачем?

отвечает

- Надо!



Двоечник на любое

- Надо!

отвечает

- Зачем?





* * *

По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.



Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.

Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.



И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.



Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.



Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.

А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?



Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.



Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.



Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.



* * *



Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.

Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.

Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.

Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.

Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.

Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.

Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.

Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.

Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.



А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.

А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.



Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.



Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.



Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.

А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.



* * *



Вы считаете, я преувеличиваю?



Ну да. Я и сама так считаю.



Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.



И почему вы ему этого не сказали.

@темы: Размышлизьмы

---

Издержки весны

На днях к нам на балкон залетел голубь.

А утро так спокойно начиналось! Сижу, смотрю новости, пью кофе. За окном солнышко, птички поют... Вдруг раздается жваткий бамс. В смысле дикий крик. Со стороны балкона. И шум подозрительный. А я знаю, что там мама белье вешает. Первая мысль - выпала, вторая - чем-то придавило.

Выскакиваю. Картина маслом: мама с дикими от ужаса глазами указует в угол. Там сидит голубь. Маленький, молоденький. Я его изловила, полюбовалась крепким клювом и трогательными розовыми лапками и отпустила.

Что характерно: окна были на балконе в положении форточки. Думаю, голубь учился летать, устал и сел на отвес от дождя. Отвес скользкий, покатый. Вот он и навернулся так удачно.

Весна, блин.

@темы: Приколы, События

---

Вот он, мой свун

Колледж Св. Джоанны

College of Sent-Joanna



(Гарри Поттер)

Шелест билета. Набранный балл.
Поезд из лета в детство умчал -
Забудь. Это не было правдой.
Пламя из печи. Свет и печаль.
Яркие свечи. Рождественский бал -
Забудь. Это не было правдой.

Ткань униформы. Холод внутри.
Еду с платформы без четверти три,
Вокзальные споры, феникс в руке
Шарф Гриффиндора на кадыке,
Забудь. Это не было правдой.

Моя работа - косить, как серп в траве.
Я третий джокер припрятал в рукаве.
Моя забота - не отвечать на смех.
Я - Гарри Поттер. Я уничтожу всех.

Никто не вечен.
Пощады не проси.
Мой лоб отмечен арийской руной «зиг»,
Я две недели могу не есть, не спать,
Я в колыбели убил отца и мать.

В тщедушном теле сокрыт могучий дух.
Я снова в деле - или одно из двух.
Я славный малый, я просто очень зол.
Тряситесь, магглы! Я разочтусь за все!

Я плохо вижу. Но я отнюдь не глух
К Тому-чье-имя-не-произносят-вслух.
Мой Враг известен. От слез мокра кровать.
Я буду честен. Я буду выживать.

Скольжу по стенам, не раскрываю рта.
Я тоньше тени, я круглый сирота.
Держись, профессор. Спасайся, педсовет.
Я не агрессор. Но мне 15 лет.

Я тихий школьник. Трудна моя судьба.
Скажи мне, кто ты - и я спасу тебя.
Я добрый львенок среди больших гадюк.
Я Гарри Поттер, твой закадычный друг.

Друзья смеялись, но смех давно затих.
Я Круциатус испробовал на них.
Я ждал заботы, а видел нагоняй...
Я Гарри Поттер, я полный ступефай!


Небьющееся сердце
(Малфой закончил школу)

Тик-так, стрелки в серебре.
Тик-так, крутятся колеса.
Я не плачу в сентябре.
Осенним дождям не подобают слезы.

Тик-так, иней на щеке.
Тик-так, мне никто не верит.
Много солнца вдалеке,
Но солнце мое – ваш неприступный берег.

Мой урок куда ценнее сейчас,
Хоть он тяжел, как правила чести.
Ответ из книг – он пресен для вас,
Не так ли?
Ответьте, профессор.

Шелест пройденных страниц.
Шепот скомканной постели.
Умер ваш прекрасный принц.
Не это то, чего вы так хотели?

Знаю, кровь на треть – вода.
Знаю – гордость нерушима.
Сердце в колбе изо льда.
Не это ли то, что вам необходимо?

Ваш урок не позабуду я впредь,
Душа молчит по правилам чести.
Взвести курок, смеясь – и терпеть,
Не так ли?
Ответьте, профессор.

Тик-так, в небе облака
Плыли, плыли – и пропали.
Зверь сорвался с поводка.
Не это ли то, что вы мне обещали?

Встали стрелки на часах.
Недоступен дальний берег.
Я не верю в чудеса.
Я верил в тепло. Теперь не верю.

И мой ответ был легче, чем я думал сперва,
Вы так умны, вы все рассчитали.
Слова из книг – всего лишь слова,
Не так ли?
Не так ли?

Благодарю, профессор, за прекрасный урок.
Чем крепче боль – тем тверже устои.
Но отчего ты не был жесток?..
Ответь мне.
А впрочем, не стоит.


15 минут СС

Стук в висках,
Чернильных пятен росчерк на столах.
Мое проклятие живет в часах,
В окне большой перемены.
Мой урок –
Он уместился в этот краткий срок,
И время капает как кровь, меж строк,
Длиной пятнадцати мгновений.

15 царственных минут – с триумфом смешан страх,
15 проклятых минут, что мне назначили
Не мною избранных друзей с печатью на руках,
Не мною созданных врагов со знаком на челе.

Ищи, ищи ответ,
Пока стучит брегет,
Но в этот раз не я
Вкушу огонь и яд.
Как тихо стрелки ползут,
Всего 15 минут!
…Долго для агонии,
Мало для раскаянья.

Столько лет
Скользить по грани между «да» и «нет».
Осенний ливень заливает свет,
И свет неверен отныне.
Не прощен
Тот, кто жалости и слез лишен.
Что ты наделал со своей душой?
Она брони не покинет.

15 царственных минут – 15 капель в состав,
15 проклятых минут – и все закончится.
Идти вдоль лестниц, распрямясь, и опустить рукав,
Благословляя свои ночи за бессонницу.

Тебе спасенья нет,
Пока стучит брегет.
Горит до тла листва
И обещания.
Как тихо стрелки ползут,
Всего 15 минут!
…Мало для предательства,
Долго для прощания.

Так не жди.
15 стрел стучат в моей груди.
Жить по часам и по часам уйти –
Удел любого британца..
Правил нет:
Шпиону должно заметать свой след,
А долг учителя – любить предмет.
…Попробуй им и остаться.

Стальные стрелки сведены – добавлен спирт в настой,
Молчат свидетели вины – и остывает воск.
Змея познания не может укусит свой хвост,
Но пребывает там, где лев увязнет с головой.

Храни же свой секрет,
Пока стучит брегет,
Цена решения
За сделку с бездною.
15 судей в стальном
Сошлись за круглым стеклом.
Рано для возмездия.
Поздно для прощения.


Романс Люциуса Малфоя

Черноглазая темень
Молча горбится в кресле у портьер.
Старые тени,
Что вам нужно от меня теперь?
Старая память,
Ты должна лежать в своем гробу,
Не облекаясь в пять проклятых букв!

Это просто старый парк заметает снег,
Это просто я читаю письмо меж строк,
Это просто целый мир лег у самых ног,
Но чего-то очень важного в мире нет.

Унизительный шепот,
Чье ты имя бормочешь впопыхах?
Жизненный опыт
Помогает держать себя в руках.
Выбор аристократа –
Воплощать образец любой ценой.
...Но он сейчас не властен надо мной.

Это просто смотрит вечер в излом окна,
Это просто между строк пролилось вино,
Это просто я люблю жизнь, что мне дана,
Ну а что-то очень важное не дано…

Если так – то все можно!
Нужно лишь не поддаться тишине…
Сбросив старую кожу,
Возродиться в слепящей чешуе.
Как положено лорду,
Самому направлять свою судьбу,
Стерев из сердца пять проклятых букв!

Это просто меланхолия сжала грудь,
Это просто догорают в огне листы,
Что главное течет между строк, как ртуть,
Потому что главное – это…

Это значит, моя слабость сейчас пройдет,
Это значит, что горят за спиной мосты,
Это значит, надо мной больше нет господ,
Даже если я знаю, что это – ты.


УЗНИК АЗКАБАНА
(Блюз Сириуса Блэка)

Твой голос я почти не слышу, Создатель…
Душе начертано гореть.
Мои друзья – один мертвец, один предатель,
А третий мне не верит впредь.
Какой смешной финал!
Я б оценил его, когда бы не знал,
Как страшно ноет это место внутри,
Где я тебе доверял.

Ты не был из тех,
Кто никогда не терял головы.
Но, небо, я просил
Всего лишь каплю любви
Для пересохшего горла.

Где ныне все, кто мне клялись, что любили?
Душе предписано болеть.
Мои друзья – один подлец, один в могиле,
А третий мне не верит впредь.
Какой смешной финал!
Еще доносит эхо школьный бал.
Где это время зацветающих лип,
Когда ты мне доверял?

Ты не был из тех,
Кто шел путем наименьшего зла.
Но, небо, я хотел
Всего лишь каплю тепла
Для остывающей крови.

Мои друзья, вы были вместе все годы,
И вместе отняли покой
Рукою лжи, рукой внезапного ухода
И недоверия рукой.
Какой смешной итог!
Я б оценил его, когда бы смог
Не видеть подписи твоей, мой друг,
Меж обвинительных строк.

Ведь не было тех,
С кем бы меня прочней связала судьба.
Но, небо, мне нужна
Всего вера в себя –
И я воскресну из мертвых.


Урок по ЗОТС Ремуса Люпина

На старых партах мокнет под дождем латынь.
Омытая грозой, во дворе цветет сирень.
Лунные ночи, призрачный день –
Не основание для одиночества.

Последней весны последний тайм,
Звук запретных шагов невесом и тих.
О, я помню так много разных тайн,
Кроме тех, что делились на двоих.

Наверное, у всех природы приступ немоты.
Сиреневый туман разлит над реками чернил.
Острые перья рвали листы
В битве наивности и маловерия.

Последний семестр, последний май,
Волшебство на заказ, выпускной угар.
…Я раскрою довольно много тайн,
Кроме той, что тебе нанесет удар.

В тепле раскинувшись, дремала Верность – крылья за спиной.
Отвага близорукая сквозь сон улыбалась.
Глупый Мечтатель спорил с Луной,
Мирно в подушку сопело Предательство…

У каждого под сердцем есть один счастливый час.
У каждого в душе надежно заперт (свой) скелет.
Каждому можно двигаться в Свет,
Но не тому, кто пропах безнадежностью.

Но юность не знает слов «прощай!»,
Она – и дорога, и причал!
…О, я знаю так много разных тайн,
Кроме той, о которой ты умолчал.

На парте у окна стирает время букву «джей»,
В распахнутые двери смотрит белая сирень.
Залита суша кровью дождей:
Время оспаривать роль малодушия…

Уходит твой поезд, улетай.
Блеф прощания мне не по плечу.
Ты узнал слишком много разных тайн,
Кроме той, о которой я умолчу.


КВИДДИЧ

Быстро-быстро сердце скачет –
Я ловлю свою удачу,
Сотни глаз следят за мной, не глядя вниз.
Золотой крылатый мячик
Над трибунами маячит,
С каждым мигом ближе, ближе,
Я соперника не вижу,
Этот раунд – мой каприз.

Ты говорил мне – не рискуй, пока не будет пора.
Какая странная игра, какая странная игра!
Над головами среди дня
Лететь за всполохом огня,
И знать, что все зависит от меня.

Увернувшись от подачи,
Я ловлю свою удачу,
А она, играючи, летит все дальше, ввысь.
Я ее почти не вижу
Взгляд уходит ниже, ниже,
За орбитра, за ограду,
Где сидит моя награда -
Мой советчик, мой каприз.

Ты говорил – для Игрока в любой игре пределов нет.
Какой нелепый совет, какой жестокий совет!
Твое лицо – отпетый лгун –
Белеет с западных трибун
И затмевает золотистый свет.

Против света, не иначе,
Я ловил свою удачу.
А она летела по наклонной вниз.
Три кольца, четыре биты,
Были братья, стали квиты,
Чьи глаза белее мела?..
Я не знал, что это – смело:
Смелость – это мой каприз.

Один-единственный бросок – и будет выровнен счет,
Ты мне желаешь добра, ты мне желаешь добра,
Но недоверия игла
Способна выбить из седла,
Поскольку ставка больше, чем игра.

Ты говорил – на смерть и солнце не смотри в упор,
Но, знаешь, мне повезло, ты знаешь – мне повезло:
За две минуты до конца
Я слышу трепет у лица,
И ощущаю под рукой – крыло.


ШОКОЛАД

Мелом
ты пишешь буквы на столе.
В белом
я для тебя милей.
Вера
парадоксальней лжи.
Сферы,
где мне хотелось бы жить,
Не указаны в картах.

Время в рассрочку продано,
Мера, конечно, высшая.
Перья парят над крышами,
Терра моя инкогнита
Перед плоскостью парты.

Мой арестант, мой сероглазый малыш,
Ты поглощаешь шоколад и молчишь
Причину слез твоих, как следственный реестр,
Я знаю наизусть

Но я не тот, кто сердце лечит от тоски,
Не тот, кому легко прощают грехи.
Ты мне приносишь шоколад второй семестр.
...Я забыл его вкус.

Пленник своей обители,
Тени сжигаю в пламени.
Браки нерасторгаемы,
Знаки почти невидимы.

Кружит холодный пепел у стекла,
Ружья стреляли в два ствола.
Ты плачешь, ступая в двери тьме.
Мальчик, не вздумай верить мне.
Кому это нужно?

В оконной раме, сероглазый мой малыш,
Ломаешь плитку пополам - и молчишь,
Шуршит обертка, как серебряный оклад,
Осиротел и пуст.

Я знаю все, в чем был и не был виноват.
Я не могу войти в твой плюшевый ад.
Ты проглотил бы все, на чем задержишь взгляд,
Но я испорчу твой вкус.

Мелу – чертить мишень на спине.
В белом быть слишком поздно мне.
Сдача тузов на мизере,
Прячет туман огни зари…
Тает во рту горчащий шоколад.
Дай мне глоток забвения,
листопад.
Твои дары легки.
Сдаться. И возложить венки
Всему, чем я не был.

Тесна удавка, как подписанный контракт.
Мои наручники прочней, чем булат.
Тебе, наверное, поможет шоколад –
Он исцеляет грусть.

Мои глаза имеют тот же темный цвет,
Но не ищи на дне их то, чего нет.
Ты любишь сладкое почти семнадцать лет –
Но это не мой вкус.


ПРОЩАЙ, ТОМ РЕДДЛ!

В доспехах судьбы наметились щели,
И в них просочился яд.
Закушен кусок, да свернута челюсть,
Ты, верно, и сам не рад.

Простая наука – познать свою боль и терпеть ее, не ропща.
Забавная штука. Прощай, Томми, прощай.

Простая наука – однажды с утра понять, кем ты был рожден.
Сломаны руки замками оград. Я вижу, ты поражен!

Прекрасная леди в кровавом и белом
Явилась мне невзначай.
Я знаю, в чем дело: прощай, Томми, прощай.

Прекрасная леди держала в руке
Алмазный секундомер.
Кленовые кроны зажглись вдалеке
И поплыли к моей тюрьме.

Я знаю, что лучше не быть этим камнем,
Что бросит твоя праща,
Но маятник пущен. Прощай, Томми, прощай.

Еще найдутся дураки порассуждать о высшем сорте?
Твои случайные плевки носить на мантии, как орден?
Найдутся те губы, что будут шептать твое имя в подол плаща.
Боже, как глупо! Прощай, Томми, прощай.

Скользкий совет, уксус на ужин - его невозможно пить.
Скользкий паркет, скользкая дружба – мне некуда наступить.
Скользкая лодка
Несет к водостоку мой будущий хладный труп.
Последняя сводка:
Я не вхожу в этот клуб.

Спящая совесть, склеп на века. Мы были иным не чета.
Печальная повесть идет с молотка. Я всю ее прочитал.
Печальная повесть о долге и фальши
Достаточно хороша,
Но я не рассказчик. Прощай, Томми, прощай.

Есть сотня маленьких причин, чтобы расстаться, не прощаясь.
Есть сотня маленьких причин, и лишь одна из них – большая.
Прекрасная леди вошла в мои вены
И вверила мне себя.
Подарок бесценный. Ценнее тебя.


Колыбельная Дамблдора

Почему, спросишь ты, смелым надо быть,
Если ставкой стала жизнь?
…Потому что смел
Никола Фламель,
Потому что правда больше лжи.

И если здесь
Даже звезды срываются в бездну -
Что сказать про людей?
Их натура известна.
Не путай с крахом неудачный первый матч.
…Мой мальчик, не плачь.

Почему у глупцов в мире все права?
Краток детский век надежд.
Но вершили труд
Парацельс и Флудд,
Не завися от речей невежд.

И если здесь
Даже солнцу достаточно пятен,
Что сказать про людей?
Каждый третий предатель.
Но на дворе июнь, и медлит твой палач.
Мой мальчик, не плачь.

Как себя сохранить? Как идти во тьме?
Ты смертельно одинок.
Клевету и плен
Ведал Сен-Жермен,
А у сердца легких нет дорог.

И если здесь
Даже я усомнюсь в ответе,
Что сказать про людей?
Это сущие дети.
Но помни – лев-защитник верен и горяч.
Мой мальчик, не плач.

Снейп (из-за дверей):
Отчего педагог – твой второй отец?
Жизнь полна иных затей:
Взят за образец
Маршал Жиль де Рец.
Он умеет утешать детей.

Для сотни бед,
От которых мы ждем спасенья,
Есть отличный рецепт,
Есть старинное зелье.
Один совет, чтоб никогда не тек твой нос:
Нет женщин – нет слез.

Люциус Малфой (за другими дверьми):
Отчего на земле так заведено –
Все нельзя прибрать к рукам?..
Подними глаза,
Мастер Салазар –
Помоги своим выпускникам.

Но, мальчик мой, если вдруг отвернется удача,
Ты последний Малфой! А Малфои – не плачут!
Наш родовой девиз известен с давних пор:
Не пойман – не вор.

* * *
Отчего, почему книга для детей
Взрослым застит белый свет?..
Запретить пора
Гарри Поттера –
Он родителям наносит вред.

И если здесь не найдется для истины места,
Что сказать про людей? Их натура известна:
Вагону правды предпочтут крупицу лжи…
Читай – не жужжи

@темы: ГП и все-все-все, Песни, Увлечения

---

Можа было, можа нет... Это сделал он - Пишет Артём (perestrelka)

(открывающая сцена, Порт-Ройал, дождь прицельно идёт в одиноко стоящий на улице чайный сервиз)

ЗРИТЕЛИ: Товарищ Вербински, а некоторые из нас так-то ваще тоже смотрели ТАРКОВСКОГО. Кажется, это называется плагиатом.

ВЕРБИНСКИ: Это называется крайне уместная аллюзия - учите матчасть!

ТАРКОВСКИЙ: Пират!

ЭЛИЗАБЕТ (подбегая к Уиллу, закованному в кандалы): УИЛЛ, что происходит? Где я? Кто все эти люди?

УИЛЛ: ЭЛИЗАБЕТ, ты такая красивая.

БЕККЕТТ: Какая встреча, ГУБЕРНАТОР! Благодаря крайне удачному переводу, выходит, что я никак не ожидал встретить вас здесь, на острове, губернатором которого вы являетесь!

ГУБЕРНАТОР: И вам здравствуйте, мистер БЕКЕТ.

БЕККЕТТ: А вот и нет, противный. Я теперь лорд, мне полагается сдвоенная буква К! А, кстати, вот ордер на арест УИЛЛА ТЁРНЕРА.

ГУБЕРНАТОР (читает выданную ему бумажку): "БЕКЕТ, скотина, ты где, я извёлся уже весь…"

БЕККЕТТ (бледнея): Это тоже на Мосфильме переводчики напутали! Поскольку там внизу королевская печать, то мы верх замажем беленьким корректором и будем считать это ордером на арест УИЛЛА ТЁРНЕРА, ЭЛИЗАБЕТ СУОНН и ДЖЕЙМСА НОРРИНГТОНА, за которого она выходит замуж.

(все кроме БЕККЕТТА дружно моргают)

ГУБЕРНАТОР: БЕККЕТТ, вы в своём уме? Вы первый фильм вообще смотрели?

БЕККЕТТ: В смысле?

ГУБЕРНАТОР: В смысле, вы опять всё перепутали, ЭЛИЗАБЕТ выходит замуж за ТЁРНЕРА.

БЕККЕТТ: А, ну, понятно. Готовы на всё, лишь бы спасти дочь. Так и запишем. А чего это вы так несмешно шутите, чего за кузнеца какого-то, уж сразу бы её за ВОРОБЬЯ…

УИЛЛ и ЭЛИЗАБЕТ: КАПИТАНА ВОРОБЬЯ!

ЭЛИЗАБЕТ: Кстати, хорошая идея…

УИЛЛ (моргает): Чо?

ЭЛИЗАБЕТ: Капчо!

БЕККЕТТ: Так где счастливый жених?

ГУБЕРНАТОР: Счастливый жених он вот он, а НОРРИНГТОНА с тех пор как он открыл для себя АЛКОГОЛЬ и ПРОДАЖНУЮ ЛЮБОВЬ никто не видел.

(БЕККЕТТ разочарованный, насколько можно об этом судить по его неменяющемуся выражению лица, уходит)

ЭЛИЗАБЕТ: Ах, папинька, не к добру это, когда жадный отец невесты вместо полагающихся по штату полутора тысяч солдат держит в гарнизоне острова полторы калеки и разрешает коммодору свободно уйти в запой. Теперь каждый торгаш нас обидеть может.



(на борту "Чёрной Жемчужины"

ГИПС: Быстро ты откинулся, ДЖЕК. Это не по плану.

ДЖЕК: Не дождётесь. Смотрите, что у меня есть! (достаёт из кармана салфетку) Подлинный чертёж вертолёта работы Леонардо Да Винчи! Мы щяс его расшифруем, выясним, что Иисус был женщиной, заработаем дешёвую популярность на скандалах с католической церковью и получим кучу бабла!

ГИПС: Ты эту пургу оставь для папуасов. Мы же люди интеллигентные, предпочитаем Достоевского всякой модной конспирологической ерунде. Жидковата добыча.

ДЖЕК: Да вы все антисемиты и не понимаете актуальных литературных тенденций! (уходит, рыдая, на камбуз)



(тем временем в Порт-Ройале)

БЕККЕТТ: УИЛЛ, у меня к тебе очень личный разговор…

УИЛЛ молчит.

БЕККЕТТ: Давай выпьем, что ли…

УИЛЛ не пьёт.

БЕККЕТТ (как бы между прочим): УИЛЛ, а где ДЖЕК?

УИЛЛ: Ну, я не знаю, ходит, наверное, где-то.

БЕККЕТТ: Ходит? М-да, очень информативно. УИЛЛ, а почему ты не пьёшь?

УИЛЛ: Потому что я хочу жениться на ЭЛИЗАБЕТ.

БЕККЕТТ: Логично. Хотеть, мой дорогой, не вредно, но лучше всё равно не надо, к концу фильма ты это обязательно поймёшь. И вообще, мало ли кто чего хочет, я вот, может, мир хочу завоевать. А для этого мне нужен ДЖЕК, потому что у него есть одна такая штучка… (выходит на балкон с видом на порт) УИЛЛ, ты пойми, мне ОЧЕНЬ надо.

УИЛЛ (чешет в затылке): Штучкааааа? Так, может, мы лучше ЭЛИЗАБЕТ попросим найти ДЖЕКА, а я пока в тюрьме посижу.

БЕККЕТТ (отбирает у УИЛЛА стакан): Как мужик мужика я тебя, конечно, понимаю, но тебя ДЖЕК больше любит, так что иди и без подснежников не возвращайся.



(снова на борту "Чёрной Жемчужины"

ДЖЕК (бухая в одиночестве): Зараза. Стоило отлучиться на пару лет и весь ром уже выпили. Чем я буду компáс протирать? О, бутылочка… (высыпает из бутылки песочек) Странно. Ром засахарился… что-то у меня, прям как у Оби-Вана, недоброе предчувствие.

ТЁРНЕР-СТАРШИЙ: Хе-хе. Срок годности вышел. Не покупай больше палёную водку в Сингапуре. Кстати, я пришёл сказать, что ты, ДЖЕК, уже 13 лет уклоняешься от службы в армии!

ДЖЕК: НЕТ! Я не могу служить! Я пацифист! Я наркоман! Я алкоголик! И вообще этот… самый… ну, ты понял меня.

ТЁРНЕР-СТАРШИЙ: Поздно. Вот подписанная тобой повестка. Явиться завтра для прохождения срочной службы на АПЛ "Иван Фёдорович Крузенштерн", в узких кругах известную как "Летучий Голландец". Срок службы - 100 лет. Кстати, новая рекламная акция военкомата: "Приведи с собой 100 друзей и получишь отсрочку!"

ДЖЕК (снова в одиночестве): Фигассе, "в закон о призыве небольшие поправочки внесли"… А ну, свистать всех! У нас кончились запасы самогона! Курс – в деревню к папуасам!



(снова Порт-Ройал. УИЛЛ с ГУБЕРНАТОРОМ посещают тюрьму)

ЭЛИЗАБЕТ: Ну, наконец-то! УИЛЛ, давай по-быстренькому!

УИЛЛ: Любовь моя, да как-то неудобно…

ЭЛИЗАБЕТ: Конечно, через решётку неудобно, но если мы этого не сделаем сейчас, то после того как я выйду из тюрьмы у меня начнётся характерный синдром и всё что движется мне захочется…

УИЛЛ: Я вообще-то имел ввиду, что стесняюсь при твоём отце это делать, а по поводу всего остального - ничего, ещё успеется. Ты главное дождись меня и не трахайся с ДЖЕКОМ. (ГУБЕРНАТОР на заднем плане чуть не падает)



(в глухой черноземной деревне)

УИЛЛ: ДЖЕК!!! ВОРОБЕЙ!!! Раз-два-три-четыре-пять! Кто не спрятался, я не вино…

ПАПУАС: Та шо так орать? Хиба ж тут кто-то рад слухать вашу мову? Ты, москалику, вже прийихав. Будешь першей справою.

(УИЛЛ, ГИПС и вся команда "Чёрной жемчужины" сидят в гигантских продуктовых авоськах подвешенных над пропастью)

УИЛЛ: Мистер ГИПС, зачем мы сидим в авоськах? Зачем мне нашили на рукав жёлтую звездочку? Будет какой-то праздник, да?

ГИПС: У папуасов в этом году не народилась картопля, самогон гнать не из чего. Вот они и озверели от тотальной трезвости. Теперь ищут везде москалей та юд. Кого найдут – откармливают и пускают на сало. А капитана нашего они считают аватарой своего древнего божества - батьки Махно.

УИЛЛ: А что. Похож. О! У меня идея. Давайте раскачаем нашу авоську и со всей дури шваркнемся апстену, чтоб этим сволочам нашего сала не досталось!

(заблагодаря подобным гениальным тактическим находкам УИЛЛА, команде удаётся бежать, применяя приёмы из арсенала диснейлендовских аттракционов)

ДЖЕК: А я? А меня? Нельзя уплыть без капитана! У меня единственный компáс на судне! (пытается бежать в верёвках, превращается в шашлык с фруктами, от столь тонкого юмора спотыкается и падает) ДАБЛ… (режиссёр за кадром показывает ДЖОННИ ДЕППУ кулак) То есть я хотел сказать, сценаристы, мать вашу, ЗАРАЗА. Вот.



(в застенках Порт-Ройала)

ГУБЕРНАТОР: Так, дорогая, я договорился со знакомым проводником, он тебя переправит на багажной полке в Ташкент. Там тепло, там яблоки.

ЭЛИЗАБЕТ: А как же УИЛЛ?!

ГУБЕРНАТОР: Так вот я и говорю, пока ты не убежала сама, не пошла по рукам и не разбила сердце и ещё чего-нибудь юному ТЁРНЕРУ… словом, это для его же блага. И вообще - глупо полагаться на твоего УИЛЛА, он бедный и тупой как бревно. А в Ташкенте ты себе богатого бека найдешь, будешь младшей женой. (отпирает камеру, напевая) Зачем вы, девушки, красивых любите…



(ЭЛИЗАБЕТ роясь в сейфе БЕККЕТТА, обнаруживает там планы по завоеванию мира, приглашение на свадьбу от ГУБЕРНАТОРА Ямайки, наручники, плётку и каперскую лицензию)

БЕККЕТТ (подкравшись сзади): Да, повезло УИЛЛУ.

ЭЛИЗАБЕТ (продолжает рыться): Заткнись!

БЕККЕТТ: А до этого повезло НОРРИНГТОНУ.

ЭЛИЗАБЕТ (продолжает рыться): Заткнись говорю!

БЕККЕТТ: А уж как повезёт вскорости ДЖЕКУ, я вообще молчу!

ЭЛИЗАБЕТ (тыкая в БЕККЕТТА пистолетом): Из-за тебя всё, падла! Жизнь не сложилась, никто на даёт, НОРРИНГТОН открыл для себя АЛКОГОЛЬ и ПРОДАЖНУЮ ЛЮБОВЬ, ВОРОБЕЙ где-то ходит, УИЛЛ, и тот, только фехтовать учить может, а я такие надежды возлагала на его пролетарское происхождение в плане… (режиссёр за кадром показывает КИРЕ НАЙТЛИ кулак) То есть я хотела сказать, что вы лишили меня первой брачной ночи, лорд БЕККЕТТ. Кранты вам теперь.

БЕККЕТТ: А я предлагал, я говорил ещё тогда, когда деревья были выше, а НОРРИНГТОН был коммодором…

ЭЛИЗАБЕТ: Да заткнись ты! (ЭЛИЗАБЕТ забирает каперскую лицензию, наручники и убегает. БЕККЕТТ печально, насколько можно об этом судить по его неменяющемуся выражению лица, смотрит ей вслед)



(на борту "Чёрной Жемчужины"

ДЖЕК: УИЛЛ! Что ты знаешь о дихотомии добра и зла?

УИЛЛ (моргает): Чо?

ДЖЕК: Хорошо. А что ты знаешь об алгебре?

УИЛЛ (моргает): Чо?

ДЖЕК: Так. Понятно. А про баб?

УИЛЛ (моргает): Чо?

ДЖЕК (возводит очи горе): Ну, хоть о ДЭВИ ДЖОНСЕ-то ты знаешь?

УИЛЛ (после десятиминутной паузы): Шозахер?

ДЖЕК: Ясно. Поплыли тогда к НЕЙ.

УИЛЛ (с интонацией светлой надежды): К ЭЛИЗАБЕТ?



(маленькая хижина на берегу очень вонючего болота)

ЗРИТЕЛИ: Товарищ ВЕРБИНСКИ, а почему вначале показывали Барад-Дур без Глаза, а теперь показывают Лориэн со следами разложения? Вам ПИТЕР ДЖЕКСОН декорации со съёмок "Властелина Колец" по дешёвке загнал, да?

ВЕРБИНСКИ: ДЖЕКСОНА я тоже люблю. Но это просто архетип такой - учите матчасть!

ДЖЕКСОН: Пират!



ДЖЕК: А самолёт летел, колёса тёрлися, а вы не звали нас, а мы припёрлися…

ТИА ДАЛМА (уставившись на УИЛЛА): ДЖЕК! ВОРОБЕЙ! …А я как раз тут чернил заварила, сижу, пью. Тебе налить?

ДЖЕК: Нет, спасибо. Мы вообще-то ПО ДЕЛУ.

ТИА ДАЛМА: ДЕЛАМИ, если кто не в курсе, я занимаюсь, только за определённую плату.

ДЖЕК: В этот раз я решил оплатить твои услуги, так сказать, натурой…

ТИА ДАЛМА (по-прежнему глядя на УИЛЛА): Им, что ли?

ДЖЕК: Нет, им я расплачусь с ДЭВИ ДЖОНСОМ, а тебе, на вот, ДОХЛУЮ МАРТЫШКУ.

ТИА ДАЛМА (выпускает МАРТЫШКУ из клетки, МАРТЫШКА тут же бежит к большим и смутно знакомым зрителю сапогам, стоящим в углу): Ну, хорошо. Так чего припёрлись-то?

ДЖЕК: Ну, понимаешь… Тут такое дело… В общем, ТИА, дорогая, не могла бы ты объяснить УИЛЛУ про баб?

ГИПС: И про море ещё, пожалуйста.

ПИНТЕЛЬ: И алгебру тоже объясни ему.

РАГЕТТИ: И дихотомию добра и зла.

ДЖЕК: И про ДЭВИ ДЖОНСА.

ТИА ДАЛМА (снова смотрит на УИЛЛА): Как всё запущено, однако. ДЭВИ ДЖОНС, кстати, тоже когда-то таким был, ни-че-го не понимал, ни что, ни куда, ни как, то сердце в сундук положит, то ключ себе в бороду сунет, то на морозе железку лизнёт, а всё туда же - влюбился я, влюбился, люблю её нимагу. Ладно, так и быть, расскажу ему, что и как могу, только не орите, а то БАРБОССУ мне разбудите. Значится, так, УИЛЛ, считай что этот камушек твоя баба…

УИЛЛ: ЭЛИЗАБЕТ!

ТИА ДАЛМА: Ну, пусть будет ЭЛИЗАБЕТ. Этот вот камушек будет ДЖЕКОМ, а этот огрызок клешни ДЭВИ ДЖОНСОМ…



(тем временем на борту безвестного голландского торгового судна, матросы находят свадебное платье ЭЛИЗАБЕТ)

МАТРОСЫ: А что это значит?

КАПИТАН: Мэри-Сью это значит. Или злое женское привиденье. В любом случае, ничего хорошего.

(на палубе что-то горит)

МАТРОСЫ: А это что значит?

КАПИТАН: Это признак активности Мэри-Сью или злого женского привиденья. Или пожар. В любом случае, ничего хорошего.

ЭЛИЗАБЕТ (не выдержав): Даблин, ИДИОТЫ! Платье означает ПРОДАЖНУЮ ЛЮБОВЬ, горящий на палубе спирт - АЛКОГОЛЬ, а то что спиртом написано слово "ТОРТУГА", ненавязчиво намекает на то, что ПРОДАЖНУЮ ЛЮБОВЬ и АЛКОГОЛЬ, а, значит, и НОРРИНГТОНА, который мне зачем-то нужен, хотя, убейте меня, не могу взять в толк зачем, можно найти на Тортуге.

КАПИТАН: Да, юнга, ты прав, странная нам какая-то Мэри-Сью попалась. Видать, из фанаток НОРРИНГТОНА.



(недалеко от "Летучего Голландца"

ДЖЕК: Всё понял?

УИЛЛ сосредоточенно кивает.

ДЖЕК: Ну, и ладушки. Вот тебе салфетка, шлюпка и весло. Греби во-о-он туда, там тебя твоё ЩАСТЬЕ ждёт.



(Порт-Ройал)

БЕККЕТТ: Так что, глазки будем строить или серьёзные разговоры разговаривать?

ГУБЕРНАТОР: Наручники-то сними.

БЕККЕТТ: Не могу. Ваша чудная дочурка спёрла их прямо у меня из сейфа.

ГУБЕРНАТОР: Ну, Золушка, ну, ты же всё можешь… (с ГУБЕРНАТОРА снимают наручники)

БЕККЕТТ: Вы же знаете, ГУБЕРНАТОР, что если не хотите по-плохому - по-хорошему будет хуже. (разглядывая шпагу НОРРИНГТОНА) А к бывшему владельцу этой шпаги у меня отдельный разговор (насколько возможно с его неменяющимся выражением лица, делает загадочный вид и достаёт из камина клеймо с такой же как у ДЖЕКА на правой руке буквой "Р"



ЗРИТЕЛИ: Товарищ ВЕРБИНСКИ, а это значит, что ДЖЕК и БЕККЕТТ уже давно знакомы, да?

ВЕРБИНСКИ: Ну…

ЗРИТЕЛИ: И с ГУБЕРНАТОРОМ?

ВЕРБИНСКИ: Всё может быть.

ЗРИТЕЛИ: А БЕККЕТТ тоже хотел жениться на ЭЛИЗАБЕТ?

ВЕРБИНСКИ: С чего вы взяли?

ЗРИТЕЛИ: А у вас все хотят на ней жениться.

ВЕРБИНСКИ: Да, но БЕККЕТТ хотел на ней жениться не так как все остальные, он просто хотел стать зятем ГУБЕРНАТОРА, рулить колонией как его торгашеской душонке заблагорассудится, пользоваться деньгами и связями ГУБЕРНАТОРА…

ЗРИТЕЛИ: И что же случилось?

ВЕРБИНСКИ: Да ничего. Тогда-ещё-лейтенант НОРРИНГТОН набил ему в морду и он, засупонив сусало и застегнувшись на все пуговицы, упендюрил обратно в метрополию.

ЗРИТЕЛИ: А ЭЛИЗАБЕТ?

ВЕРБИНСКИ: А что ЭЛИЗАБЕТ? ЭЛИЗАБЕТ всегда хотела выйти замуж за кузнеца, потому что она возлагала на его пролетарское происхождение большие надежды в плане…

ЗРИТЕЛИ: А БЕККЕТТ?

ВЕРБИНСКИ: А БЕККЕТТ всё это время вынашивал коварные планы мести, и специально, минута в минуту, явился на церемонию бракосочетания ЭЛИЗАБЕТ, чтобы как следует испоганить им с НОРРИНГТОНОМ свадьбу… Но обломался, как вы видели. Я сначала хотел вставить сцену, как он принимается реветь и убегает, приговаривая: "Ну, вот, опять, блин, ничего не получилось", но решил что…

ЗРИТЕЛИ: А НОРРИНГТОН?

ВЕРБИНСКИ: А НОРРИНГТОН открыл для себя АЛКОГОЛЬ и ПРОДАЖНУЮ ЛЮБОВЬ.

ЗРИТЕЛИ: А ГУБЕРНАТОР?

ВЕРБИНСКИ: Так, всё! Хватит! Это всё будет в четвёртом-фильме-преквиле-без-ОРЛАНДО-БЛУМА-потому-что-мы-экономим-бюджета, так что я вам ничего не говорил, вы ничего не знаете, и только лишь смутно догадываетесь, что клеймо в камине БЕККЕТТА как-то связано с ДЖЕКОМ.



(на борту АПЛ "Иван Федорович Крузенштерн"

БОЦМАН: Ты, САЛАГА! Дрожи в страхе и приготовься драить гальюн!

ТЁРНЕР-СТАРШИЙ: Вот и свиделись. Ххххххх. Кстати, давненько я тебя не порол, сынку. Хххххх. УИЛЛ, Я – ТВОЙ ОТЕЦ. Хххххх. Переходи на Тёмную сторону Силы! Тем более, благодаря крайне удачному переводу, все уже поняли, что ДЭВИ ДЖОНС родственник Магистра Йоды. Хххххх.

УИЛЛ: Папа! Проспись! А то морда вон опухшая и вся в пятнах, на вепря Ы стал похож. Да, кстати, папа, раз уж я тебя нашёл, меня всё мучает вопрос – почему это вдруг в начале первого фильма я обнаружил себя бороздящим океан на дверце от шкафа с единственной не имеющей нигде хождения монеткой, которую у меня, между прочим, тут же спёрла моя будущая невеста, честнейшей души девушка?

ТЁРНЕР-СТАРШИЙ: Не изрекай насупротив отца, невежественный отпрыск! Похлебаешь с наше водичку из реактора – таким же станешь. И монетку верни.

УИЛЛ: Эээ… Не, я так не согласен. Давайте лучше играть в кости. Если выигрываю я, то получаю то, что изображено тут. (показывает салфетку)

ДЭВИ ДЖОНС: Ну, и что за херня это?

УИЛЛ: Это индейская изба. Фигвам называется. Всю жизнь мечтал в таком жить.

ТЁРНЕР-СТАРШИЙ: Вот так. Мы его, можно сказать, на помойке подобрали, а он нам фигвамы рисует… Короче, я тоже играю.

ДЭВИ ДЖОНС: Значит так, игры суть этой в том заключена, что никто кроме меня не понимает её правил. О, выиграл я снова! Проиграли вы все.

УИЛЛ: Да? Ну, и ладно. (выхватывает у ДЭВИ ДЖОНСА из бороды ключ и прыгает за борт)

ДЭВИ ДЖОНС: Кстатеда. Ведь минул час уже с тех пор как фильм сей смотрят, а спецэффекты ктулхические, так и не показали мы. Команда! Камлать всех наверх!

КОМАНДА: ЭА! ЭА! КТУЛХУ ФТАГН!(в воде материализуется могучий ктулхический спецэффект и затаптывает безвестное голландское торговое судно, подобравшее только что УИЛЛА)



УИЛЛ (корчит с мачты рожи гибнущей команде): А я вам смерть принёс, глинтвейн ваш выпил и за проезд не заплатил, хи-хи-хи… (режиссёр за кадром показывает ОРЛАНДО БЛУМУ кулак) То есть, я хоте сказать, о, господи, какой ужос, что ж я натворил, ах, что же я натворил, из-за меня теперь погибли ЛЮДИ! (прыгает за борт и прицепляется обратно к АПЛ "Иван Фёдорович Крузенштерн"



(тем временем на Тортуге ДЖЕК и ГИПС разворачивают в кабаке рекламную кампанию службы по контракту, в самый разгар которой заявляется явно уже перебравший АЛКОГОЛЯ и ПРОДАЖНОЙ ЛЮБВИ НОРРИНГТОН)

НОРРИНГТОН: Вы-то тут чё делаете? Обратно на флот я не вернусь, так и знайте! Там у меня было положение. И звание. И должность. И мне из-за этого приходилось вставать рано утром, делать ЗАРЯДКУ и бриться. И писать рапорты. И пудрить парик, ненавижу-этот-грёбанный-парик. И ещё наблюдать каждый божий день как ДЖИЛЛЕТТ щёлкает еб… (режиссёр за кадром показывает ДЖЕКУ ДЭЙВЕНПРОТУ кулак) …то есть я, конечно, хотел сказать - хлебальником по сторонам. И (недобро ухмыляется) я не мог набить тебе, ДЖЕК, морду. Потому что положение. И звание. И должность. И маникюр. А теперь могу.

(НОРРИНГТОН переворачивает стол и пытается начистить ДЖЕКУ пятак. ДЖЕК убегает. НОРРИНГТОН не сильно расстраивается, устраивает бодрый мордобой, в самый разгар которого заявляется ЭЛИЗАБЕТ и подключается)

НОРРИНГТОН (радостно бьёт морды всем, кто попадается под руку): У, круто! На флот я больше точно ни за что не вернусь!

ЭЛИЗАБЕТ (машет аж двумя шпагами): Ах, коммодор НОРРИНГТОН, что этот мир сделал с вами?

НОРРИНГТОН (с не меньшим удовольствием пинается): Я открыл для себя АЛКОГОЛЬ и ПРОДАЖНУЮ ЛЮБОВЬ. А что сделал мир с вашими сиськами? Я ведь прекрасно помню, что в первом фильме они у вас были, не могу поверить что… (ЭЛИЗАБЕТ бьёт НОРРИНГТОНА бутылкой Советского Шампанского по голове)

НОРРИНГТОН (валяясь со свиньями, куда его живую, но малоподвижную тушу сгрузили после упоминания о сиськах ЭЛИЗАБЕТ): ЭЛИЗАБЕТ! Ты решила ко мне вернуться?..

ЭЛИЗАБЕТ: Ну, не совсем. Мы с УИЛЛОМ всё ещё не поженились…

НОРРИНГТОН: Ой, да что вы говорите?!

ЭЛИЗАБЕТ: …свадьба так и не состоялась…

НОРРИНГТОН: Какая ж, блин, жалость!

ЭЛИЗАБЕТ: …потому что в самый неподходящий момент припёрся БЕККЕТТ…

НОРРИНГТОН: Надо будет ему бутылку поставить.

ЭЛИЗАБЕТ: …и всё испоганил.

НОРРИНГТОН: И выпить с ним.

ЭЛИЗАБЕТ: …потом он посадил меня в тюрьму, а УИЛЛА отправил, что называется, в пешее эротическое путешествие за ДЖЕКОМ.

НОРРИНГТОН: Всегда мечтал это сделать.

ЭЛИЗАБЕТ: …и я осталась без брачной ночи.

НОРРИНГТОН: Мне кажется, я его люблю.

ЭЛИЗАБЕТ: КОГО?

НОРРИНГТОН: Да БЕККЕТТА.

@темы: жоннидепп, Моя трава, Важнейшее из искусств, Приколы

---

College of st.Joanne Ларисы Бочаровой (Лоры Провансаль) - это то, шо мне надо до зарезу.

Ой, блин, как я свунюсь! Какие песни!

@темы: ГП и все-все-все, Увлечения

---

Просто охеренное видео!

Я ржала, как конь Буденного!

ссылка

@темы: Приколы