МОЯ ПЛАКАЕТ!!!

@темы: Картинки, ГП и все-все-все, Приколы, Увлечения

---

Фотки с игры

осторожно, под катом много фот

Хозяин каравана Ява с жОной Рийей



Это я. Как всегда, нефотогенична. )))



Гламурная брауни из таверны



Хозяйка таверны, ее "личная брауни" )) и воплощение "Мирового Зла" - пасечник ))))



Старший брауни волосы - настоящие )))



Хозяин каравана и... пастушок. Мо-оденький-мо-оденький. (с)



Селянка.



А это наши старшие Фаэри. А кругом лес и болота. Бедные...



Охотник.



Похороны. В роли покойных - береза и, кажется, осина.



Три девицы под кайфОм. (на самом деле они просто устали)



Бывший староста.



Посиделки на главной площади.



Сборщик податей, дочь бывшего старосты и новый староста (пасечник). А старого-то - зарезали.



И снова нефотогеничная я.



Всё )

@темы: Картинки, События

---

Нихрена себе

http://www.vz.ru/news/2007/7/20/95607.html

@темы: Приколы

---

Фанаццкое! ))))

Лили

Спи, сыночек, я над тобою – небом,
Осенней моросью роняю слезы.
А дым все кутает небо крепом
Из трубы ярко-алого паровоза.

Спи, сынок, я под тобой – травою
Ласкаю нежно босые пятки.
Верволком черный пес в лесу завоет,
Траву закроют черных мантий складки.

Спи, мой сын, я пред тобою – морем.
Дышу размерно, маню в объятья.
И тот, кто не дожил и не доспорил,
Раскрасит волны в цвета проклятья.

Знаешь, Гарри, не думай о смерти.
Нужно жить без нее, ничего не боясь.
Спи сынок, ты надо мною – ветер,
И смерти нет. Есть только я.

Upd: Самое забавное, что я это стихотворение написала месяца три назад, если не больше. Кто ж знал, что оно так подойдет под настроение 7-й книги?

@темы: Муки творчества, ГП и все-все-все, Стихи, Увлечения

---

Второй канал

На эти выходные плюс два дня до них (с четверга по воскресенье) мы с SALarом и еще кучей народа ездили на фестиваль авторской песни. Честно говоря, мне эта песня по барабану, зато я назагоралась и накупаласб вволю. Правда, на теле столько синяков, царапин и ссадин, будто меня били гопники в подворотне. А все потому, что мне больше всех надо. )))
Количество народу варьировало от 7 в четверг (4 девушки, считая меня, 2 ребенка и собака) до 11 в субботу (приехали мужья 2 девушек, подруга одной из них и брат SALarа). А заправляли всем мы вдвоем! Самый же прикол заключался в том, что одна из замужних девушек - бывшая девушка SALarа. )) Мы так мило пообщались, иногда даже дружили против него. Бедный...
А теперь у меня все болит, особенно ноги, и даже ежедневный массаж не помогает. Но мне еще предстоит корпоративная вечеринка.
А квартира уже 3 недели не убрана...

@темы: События

---

Нашествие отменили

ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: События

---

Ох, елки, я в ИНЕТЕ!

Для этого пришлось вычистить весь комп, переустановить систему и - о, ужас! - отформатировать жесткий диск. Но оно того стоило.

За это время я успела продать участок, отравиться морской капустой и посмотреть "Крепкий орешек 4.0".

Об "Орешке" стоит поговорить отдельно. Во-первых, там в очередной раз блистает Брюс наш Уиллис. Собственно, на этом можно быть и закончить, но в качестве бонуса будет и во-вторых: небольшую, но запоминающуюся роль здесь играет Кевин Смит (если кто не в курсе - это Молчаливый Боб). А МакЛейн уже крушит военные истребители, многотонные грузовики и газовые станции. Гвозди бы делать из этих людей. А главное, никакого супергеройства.



А в пятницу я еду на игрушку и абсолютно не представляю, что я там буду делать. Нет, все понятно, но что конкретно. (с)



И очень хочется на "Планету страха", новый холодильник, второй комп и лакированые туфли-лодочки на шпильках. ))))

@темы: События

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я инглиш бы выучил только за то, что им разговаривал Поттер (С) Undel

В цитатник, однозначно.

@темы: ГП и все-все-все, Приколы

---

Раскрашенный мышъ

Вроде как Всевидящее Око. Но SALar утверждает, что роспись получилась "под Хохлому". Провокатор. ))))

Кстати, тоже принимаю заказы.))))

@темы: Увлечения

---

Солдатики

Это мои раскрашенные солдатики.



Фигурки вполне себе продаются. Так что, если понравились - пишите в комментариях.







Это французская конница.









Это русские стрельцы.

Остальные картинки

@темы: Увлечения

---

Болею я, блин...

Позавчера температура как поднялась до 38,5, так и не опускалась до вчерашнего вечера. Голова гудит и кружится, суставы вихляют и выходят из пазов, в горле - толченое стекло. Похоже на грипп. Поэтому после первого дня работы взяла отпуск на три дня за свой счет. ))) Везуха, блин!

Зато не так жарко... Лето, елки.



Позавчера вечером SALar влил в меня термос липового цвета с чаем, медом и имбирем, дал закусить аспирином и замотал в свой плюшевый халат, чтобы я обтекала. А потом мы с ним и Андреем с горем пополам пели под гитару, а потом мы с SALarом валялись на диване, и я ипала ему моск первым ГП (фильмом) и общим своим бредом. И вся эта свистопляска продолжалась до 3-х ночи, так что на работу он пошел в полдесятого.

А я осталась одна с температурой и не придумала ничего лучше, чем устроить постирушку, а потом кроила платье, и вешала с кружащейся головой белье, и сдала сандалии SALarа в ремонт и... Короче, работала на аварийном аккумуляторе. Воистину, женщина пока не упадет замертво, будет что-то да делать.

Я еще и лапши на лагман успела наготовить к приходу SALarа.))))

@темы: События

---

Я валялсо!

ЧЕЛОВЕК пишет: все кругом козлы и бляди!

ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! козлы и бляди! Хорошо сказано!

ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: да кто ты такой -- козлами да блядьми обзываться? По себе, что ли, судишь? А нехрен по себе судить! Таких, как ты, надо гнобить и сегрегировать! На мыло пускать! Мы пожалуемся на тебя в абьюз тим! Они нашлют на тебя кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ

НОВИЧОК: скажите, пожалуйста, а вы это про кого? Быть может, у вас предвзятая точка зрения? Я верю, что все люди изначально хорошие. А вы что думаете?

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: ах Василий, какой же вы охуенный! Как правду-матку резать умеете! У меня от вас, знаете, аж мурашки по коже! Вы виртуальный, а мурашки -- настоящие, представляете?

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ку-ку

РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!



*

ЧЕЛОВЕК: ура! всё заебись! погода, молодёжная мода, конфетки-бараночки!

ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! конфетки-бараночки! Хорошо сказано!

ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, радуешься, сука? ну ничего-ничего, скоро и до тебя доберётся абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ

НОВИЧОК: а у меня тут, знаете ли, тоже за окном погода чудесная. Можете сходить вот по этой ссылке, я много об этом думал и накропал кое-какие литературные зарисовки.

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: И собачки низенько летают: наверное, к дождю... Василий, вы знаете, мне почему-то кажется, что у нас с вами родство душ...

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: хи-хи-хи

РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!



*

ЧЕЛОВЕК: юзер N -- редкостная проблядь!

ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Мы читали все комменты во всех тредах и пришли к однозначному выводу! Не позволяйте ему портить вам настроение! Он редкостная проблядь! Хорошо сказано! Спасибо вам! Спасибо!

ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: ничего подобного! Юзер N -- это наше всё! А вот вы -- проблядь и фашистская пришмандовка! Между прочим, мы знаем ваш айпишник и номер аськи! Так что бойтесь! Потому что за такими, как вы, рано или поздно приходит абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ

НОВИЧОК: скажите, а почему вы никогда не отвечаете на мои комменты? Мне кажется, что это невежливо. Оффтопик: а что означает ваш юзернейм?

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: я тоже, знаете, была так возмущена! я его даже вышвырнула из френдов!

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ужас-ужас

РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!



*

ЧЕЛОВЕК: я вчера погорячился. Приношу свои извинения юзеру N. Это достойный во всех смыслах человек. А я был неправ и теперь каюсь.

ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Нам тоже показалось, что вы погорячились! Какой отличный юзер N! Спасибо вам! Спасибо!

ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, каешься, падла? Из ссыкливых, значит? Чуть припугнут тебя -- так ты сразу жопу всяким мудоёбам лизать? Да ты хоть знаешь, кто он такой, этот N? Ну ничего-ничего. Вот приедет барин -- и нашлёт на тебя абьюз тим /кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ

НОВИЧОК: почему же вы так и не ответили?! Меня ведь искренне интересует ваша жизнь! Я к вам со всей душой! А вы меня игнорируете! Я выкидываю вас из френдов! Сноб! Из-за таких, как вы, происходит расслоение общества! Наверное, вы не знаете, что такое абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ!!!

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: Господи, как же это....... у меня даже нету слов!!!!! Просто... я вас так понимаю.... как никто... как никого.... В мемориз!!!

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: так и знала

РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

@темы: Приколы

---

Многоступенчатый АтчОт

АтчОт

Началось все с воскресенья, когда мы с SALarом отбыли к моей маме за шмутками. С собой у нас был огромный туристический рюкзак. В него можно слона запихать, но так вышло, что туда влезла только треть мово гардероба. Ну, сверху там еще всякая фигня, вроде 2 бутылок черноголовского "Байкала", кастрюльки для СВЧ и проч. (это мы в магазин по дороге зарулили, хорошо, денег немного было, а то пришлось бы еще корзину для белья ташшыть).

Пока я носилась кандибобером, утрамбовывая манатки, SALar меланхолично сидел в кресле-мешке и почитывал "Ведьмака из Большого Киева", не обращая внимания на маму, которая тут же смотрела КВН, из чего она сделала удивительный вывод, что мы - "два сапога - валенки". А "Ведьмака" SALar потом упер (видишь, Вдова, какая у твоей книги удивительная судьба).

Напоследок мы прихватили это самое кресло, замотав в старую тефлоновую скатерть. Так что у нас теперь и скатерть есть. ))))) Но как мы шкандыбали с этим креслом в Долгопрудный - это песня! Как мы втаскивали его в автобус! Оно, сука, легкое, но объемное. И как мы сразу же нашли ему столько применений!))) На самом деле, особенно удобно класть его на диван, садиться по-турецки и работать за компом. И 21-дюймовый монитор оказывается прямо перед глазами (SALar хочет поменять его на 24-дюймовый))).

А потом мы пошли гулять, и я потеряла бубенчик с браслета. Вот же ж Ё! А все потому, что нефиг гулять по ночам.))



В понедельник после прошедшего накануне придирчивого выбора микроволновок (ну, проела я плешь SALarу, что нужна микроволновка), мы поехали на Горбушку за ней, родимой.

Купили Парасеник ), и SALar гордо пер это до самого дома. Все-таки электронику лучше брать на Горбушке - там и продавцы компетентнее, и подберут тебе то, что нужно, а не то, что босс велел впарить. Мы хотели брать LG или Sharp, а дядечка раскрутил нас на Panasonic. Вообще, с самого начала становилось ясно, что работают здесь люди серьезные: на стене длинный список "техники для жизни", который они не продают и продавать не будут (всякие Витек и иже с ними), с полки свисает повешенный плюшевый мишка с табличкой "ПРОСИЛ СКИДКУ". Ну и дядя до кучи серьезный, бритый и с золотой печаткой.

Он прочитал нам 20-минутную лекцию о микроволновках, о том, какие фирмы лучше, сообщил, что LG не занимается больше, т.к. больно дорого просит за обычные машины. Правда добавил, что у него самого LG уже лет семь стоит и нареканий не вызывает. Назвал три лучшие фирмы по СВЧ: Panasonic, Sharp и Wirpool. Мы взяли СВЧу с равномерным распределением волн и без гриля (нафиг он нужен?). Заплатили больше, чем собирались, но дово-о-ольны - сил нет!

По возвращении мы микроволновку обмыли и пошли гулять. В итоге, после ухода SALarа, я вырубилась и проспала до полдвенадцатого. И все постельное белье на мне отпечаталось - на улицу не выйдешь. )))



А вчера я задалась целью найти белую матовую краску в баллончике.

Дело в том, что у SALarа появилось хобби - он раскрашивает пластмассовые фигурки солдатов разных армий (ну, там римляне, сарацины, татаро-монголы, стрельцы и т. д.), а для грунтовки, чтобы раскраска не облезала, нужно покрасить их белой матовой краской. В крайнем случае, если она начнет проступать, фигурки посветлеют. Но самый прикол в том, что я над ним подтрунивала, а он предложил самой попробовать раскрасить. Я ничего не ответила, но по сути "на слабо"-то он меня купил. И я решила попробовать, но до поры ничего не говорить - если не получится, он и не узнает.

Короче, поэтому я встала рано, привела все в порядок, вырезала 5 французских всадников-копьеносцев и пошла за краской. Я исходила славный город Долгопрудный вдоль, поперек, зигзагом и по диагонали, но не нашла краски. И вот где-то на последней трети Лихачевского шоссе меня посетила умная мысль - надо съездить в "ОБИ", там всего до хера. Я так удивилась этой мысли, что даже рот открыла, и туда забился песок, потому что ветер был, мягко говоря, ураганный. Пришлось снять длинные серьги, чтобы их не выдрало с ушами, и одеть солнечные очки, чтобы глаза не запорошило. Естественно, о таких мелочах, как одежда и волосы, я вообще молчу.

Подгребаю к остановке, смотрю расписание, думаю: что первое подползет, на том и поеду, главное добраться до метро, а там хоть тушкой, хоть чучелком, а в МЕГУ я попаду. Стою я так, стою... Тут растрескается жваткий бамс, и перед моими светлыми очами оказывается куча ветвей и два искрящих провода. На остановку береза упала. Зашибись. А остановка старая, с железной решеткой. Выбралась я оттуда на цыпочках, только отошла - автобус. Едва я в него заскочила, начался ливень. Круто, думаю, как я здорово успела. Времени, замечу, два часа.

Еду до Речного, с пробками, но сидя. Пересаживаюсь на другой автобус, а там народу тьма, пришлось стоять... И, конечно, на Ленинградке пробка. До МЕГИ я доползла в состоянии, которое знающие люди описывают, как "полный пиздец". Было уже три часа. Перехватив пару кусков еды, а, главное, питья, пошла в это гребаное ОБИ. На самом деле, оно не гребаное, потому что краску я нашла. Тут звонит SALar и говорит, что задержится. Уря! Меня обуяла жажда шоппинга, я зарулила в отдел садоводства и приобрела набор плавающих свечей, никогда не видела, как они горят, вот и решила попробовать (как они там оказались - ума не приложу).

Потом меня заносит в АШАН, где я беру SALarу темное чешское пиво (как же мое солнышко, да без "Крушовицы")), нам две бутыли "Байкала" и две упаковки попкорна (надо же печку обновить, да и под "10 королевство" будет что хрупать).

Груженая выкатываюсь на улицу, внезапно вспоминаю, что на табличке в отделе красок было написано, что нужно взять распылитель. Чертыхаясь, возвращаюсь, отстаиваю длинную очередь из счастливых обладателей газонокосилок и водонагревателей (самый ходовой товар), получаю заветную пимпочку (а дома выяснилось, что у него есть своя, вот засада!) и выметываюсь вторично. Время - пять.

В двух шагах от меня останавливается бесплатный автобус, и я не упускаю свой шанс. Забиваюсь очередной сельдью, и так мы едем до Речного. В пробке. Рук нет, ног нет, прыгаю в маршрутку. И опять попадаю в пробку. Плюс у водителя куда-то удуло 500 рэ, и он смотрел не на дорогу, а хрен знает куда.

Домой прибываю в полвосьмого, жажду застрелиться, но вместо этого грунтую солдатиков, смываю дорожную пыль и зажигаю свечи. Жду, пока краска высохнет, и начинаю священнодействовать. Все, с этого момента мой день кончился. Сидела и красила своего всадника под шум ливня. Правда, SALar пришел только в полдвенадцатого - его шеф поймал с поволок на совещание с заказчиками (самый прикол, что именно сегодня SALar надел спортивные штаны и футболку)).

Но от солдатика он все равно офигел. Сказал, что теперь знает, к чему стремиться. Может, фото скоро появится. Между прочим, такие вручную раскрашенные фигурки стоят 10 баксов. Так что жду заказов от любителей. )))

@темы: События

---

Сегодня у нас были гости, друзья SALarа.

Раскачавшись к полудню, мы весьма забавно распределили обязанности: SALar остался дома убираться, а я пошла за продуктами. ))) Потом он ставил новый дисковод, а я возилась со спагетти и креветочным салатом. Самое прикольное - захожу после готовки, дабы попросить товарища вынести мусор, а он выстригает из бумаги распечатанные на принтере шестиугольнички. Типа поле для игрушечных солдатиков. Детский сад. Но ему хорошо - его увлечение недорогое, мне хуже. Я обожаю игрушечную железную дорогу, а там один паровозик стоит 20 000 рэ. Не разгуляешься. ((

После ужина нас понесло к каналу, благо на машине. Место реально сказочное, по каналу снуют ослепительно красивые яхты, до жилья довольно далеко (по крайней мере, его не видно). Полазили по местным косогором, походили по парапету, ловя брызги от волн. У друзей есть собака, самоед, они его взяли с собой. Невероятно красивая собака с длинной (28 см) и густой белоснежной шерстью. Скиф (так зовут это чудо) не пропустил ни одного стойбища с шашлыком по дороге. Шашлык он не ел, просто требовал, чтобы ему засвидетельствовали почтение. И сполна насладился всеобщим вниманием. Нас раз двадцать спросили, что это за порода и как ухаживать за шерстью.

Здорово погуляли. Сейчас прикончим бутылку испанского белого, и вообще жизнь станет хороша. )))

@темы: События

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Боян, но какой!

Взято с авто.ру

Отправлено : перегоньщик, 06 Января 2004 в 23:19

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

Эпиграф.



НАЧАЛО.



Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"

-Взапрвду- настоящий!!

-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).

-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?

-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

-?????!!!!!!

Правый поворотник.Стоп.

-Значит проверить хочешь?

-Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!

-Ладно, поколбасимся немного:.

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :

-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!

:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.

-Давай -перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.

-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.

И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!

-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим :.Темно:..





ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.



-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:

-Пап, а пап:. а мы не утонем?

-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:

-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

-Все, дальше уже не утонет.

-А что теперь делать?!!!!

- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.

Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.

И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:

Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:

-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась:.

Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.

-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

.-Не будем дома !!!На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).



СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :

-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!

Жена со смехом:

-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало:..

О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?

-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.

-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:

-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом:.

А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?

- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.

- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.

-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!

-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .



ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.

-!!!!??????

-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

-Ладно, поехали.

-Только не гони быстро там ручей!

-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!

-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.

-Куда вперед, там болото или ручей!

-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.

-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.

:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.

-Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.

Тракторист матерится:

- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.



ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:

-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

-Здорово! А тебе?

-Это - мой джип.

-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.

-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?

-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).

-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил:

Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:

- Нахер его будить,сами поедем!

- -!!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..

Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

-Да, ***! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:

-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.

-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .

-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.

А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.

Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!



ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)



Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.

ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.

-Мы уже закончили:.

-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

-Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.

К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

@темы: Приколы

---

Там же, тогда же

Ночь тепла, как мамин плед. Она темная, коричнево-зеленая, и ветер, от которого только и ждешь, что холодной пощечины, неожиданно гладит тебя по щеке ласковой мягкой ладошкой. В воздухе можно купаться, можно плыть, куда тебе угодно, и не бояться утонуть. Можно брызгать воздухом в прохожих и получать ответные невесомые капли в грудь. Так хорошо, так здорово, и клубится над головой эта матовая синь, и безнадежно и яростно догорает на востоке Венера, торопясь отдать маю все нераспроданные остатки любви.

Мир кружится вокруг тебя, и ты вдруг осознаешь себя той самой осью Земли, которую искала "искпедиция" Винни Пуха. Вдруг осознаешь, как мир огромен и великолепен. И как он равнодушен к 6 миллиардам существ, высокомерно мнящих себя разумными. Убрать тебя - и ночь не перестанет быть теплой. Все так же будет отцветать черемуха, и все так же самозабвенно будут орать коты в палисадниках. Даже дождь не пойдет.

И тут ты понимаешь: не ночь для тебя.

Ты для ночи.

@темы: Муки творчества, Размышлизьмы

---

Написано по пьяни во вторник... нет, в среду, потому что дело было после полуночи.

Сердце движется не в такт,

И звучит оно не так.

Сердце...

Сердце.

Две сотни терций

Падает, падает.

Думаю, надо ли?

Вспышка, провал

И вновь не попал...

Вальсирует сердце

В секундах от смерти,

И сыплются мерно

Терции,

Терции...

@темы: Муки творчества, Стихи

---

Человек-паук 3 или Санта-Барбара отдыхает

На прошлой неделе я ознакомилась с сим шедевром. За неделю сформировалось впечатление, которое можно выразить в одном предложении: из трех серий мне больше всего нравится вторая, а первая лучше третьей. Дальше можно уже ничего не объяснять, но я попробую.

Сначала собсна про сюжетъ.
У товарища Паркера удалась жизнь. Нет, он все еще снимает убогую квартирку и работает за гроши.
Но.
Человека-паука любят все, все им восхищаются, все его ждут и т. д. Кроме сынули винно убиенного Гоблина (не того, к-рый "Полный Пэ")). Черт, не помню его имени, но это не суть важно. Паркера любит Мери-Джейн, что его более чем устраивает, вьюнош даже намеревается жониться. Насчет особенностей матримониальных планов его просвещает тетушка - наиболее милый и любимый мною персонаж саги. Гоблин-мл., освоивший папины дивайсы, при попытке разобраться с "убивцем" конкретно стучится башкой о чугунную трубу и вырубается по полной, так что "убивцу" приходится делать ему непрямой массаж сердца и волочь в реанимацию. Удивительно, но кроме памяти, Гоблину-мл. ничего не отшибло, и некоторую часть фильма этот субъект любил буквально всех. Прямо как эльф в "Сильмариллионе", которому руку оттяпали.
Одновременно показывают беглого товарища с огромным подбородком, долженствующим изображать мужество. До кучи товарища награждают женой и смертельно больной дочкой с трогательными кудряшками. Всем рыдать пять минут. Пока Питер обнимается с Эм-Джей в собственноручно сплетенной паутине, того мешают с грязью с песком и превращают в Песочного человека. Кстати, сцена с появлением Песочного человека хороша, да. И медальончик там к месту. Но это не спасает гиганта мысли.
Потом мимо влюбленной парочки просвистывает незаметный метеорит с черной дрянью, которая многозначительно цепляется за крыло Питерова мопеда.
Некоторое время показывают будни супергероя - спасение дочки начальника полиции, по совместительству возлюбленной новоявленного конкурента Паркера по цеху (журналистскому)), принятие символических ключей от города, мелкие конфликты с Песочным человеком и прочее.
В жизни же все меняется к худшему - у Эм-Джей рушится карьера актрисы, о чем девушка непонятно почему сообщает не любимому, а другу любимого, Гоблин-мл. после поцелуя с Эм-Джей (тоже загадка женского поведения) вспоминает про папу и мстю, полиция заявляет, что дядю Бена (на этом персе Паука клинит по жизни - каков верный племянник, а!) мочканул не тот парень, которого Паркер раскатал еще в первой серии, а чувак, работающий ныне Песочного человека, и, наконец, Паркеру и конкуренту дают задание сфоткать Человека-паука за преступлением (так я и не въезжаю до сих пор, за что его редактор невзлюбил).
Короче, вся эта Санта-Барбара приводит к тому, что Паркер начинает дружить с черной дрянью, удачно принявшей форму черного костюма Человека-паука. Правда, учитель Паркера (физик, между прочим) подозревает дрянь в нехорошем. И будущее показало, что он был прав.
Далее.
А далее Гоблин-мл. придумывает коварный план - он угрозами заставляет Эм-ДЖей послать Питера на и сказать, что у нее есть другой. И заявляет, будто он другой и есть, попутно поддев бывшего друга тем, что девушка рассказывает о своих проблемах всем вокруг, кроме самого Питера. О, как.
От такого Паркер срочно начинает дружить с дрянью и носить ее, не снимая. В результате он отделывает Гоблина-мл. под орех, вышибает конкурента, выбивает из редактора постоянную ставку, попутно изничтожая Песочного человека. И до кучи соблазняет дочку начальника полиции, показывая обновку Эм-Джей. Тут хорошее кончается, потому что Паркер умудряется стукнуть Эм-Джей.
От раскаяния парень срывает дрянь, которую подбирает конкурент, превратившийся после этого в какую-то совершенно мерзостную мерзость. Мерзость объединяется с воскресшим Песочным человеком, они коллективно похищают Эм-Джей и зовут Паука на смертный бой.
Питер пытается позвать в помощь Гоблина-мл. под предлогом их совместной любви к девушке, но безуспешно. Правда, потом, в лучших традициях Голливуда дворецкий Гоблина открывает тому глаза на темное прошлое папы, и Гоблин спешит на помощь.
Ну, финал ясен. Девушку спасли, конкурента развеяло в прах вместе с дрянью, Песочный человек поплакался, что не виноватый он (и Паук его простил, с ума сойти, правда?), а лучше всех получилось у Гоблина - он до конца выдержал Голливудские традиции и погиб, закрыв собой друга.
Все, финиш. Хэппиэнд на кладбище с обязательной мудрой мыслью.

Итак.
Когда я прихожу на фильм про супергероя, вполне естественно ожидать от оного множества экшн-сцен, обилия суперзлодеев и романтическую линию бэкграундом - чтобы фильм не скатился в бессмысленное мочилово.
Что же вижу я? Невероятное количество выяснения отношений, с биением себя в грудь и восклицаниями: "Ты мне больше не друг/любимая/враг". И никакого мордобоя. Далее. Обилие плачущих мужиков. Такого количества крепких мужиков, проливающих крепкие мужеские слезы, я не имела удовольствия наблюдать со времен "Спасения рядового Райана".
Не буду кривить душой - экшн-сцены там имеются, и весьма неплохие. Герои мечутся между небом и землей, так что зритель иногда путается в местоположении последних. Юмор тоже не подкачал - фирменный такой Реймиевский юморок. И роскошна сцена в джаз-клубе, когда Макгуайер в черной рубашке зажигает по полной. Право слово, он становится почти сексуален.
Недоумение вызывает частота разрывания костюма спайдермена - пора бы ему уже переходить на кивлар, и частота лишения спайдермена маски - странно, что его до сих пор не узнают на улицах.
Короче, выдрать из ленты хотя бы двадцать минут розовых соплей, за которыми я с тем же успехом и с гораздо большим удовольствием могу обратиться к "Форресту Гампу" - и будет "Человеку-пауку 3" счастье.
Точку в рецензии поставил мой братец - первое, что он сказал, после того, как сообщил мне, что тоже посмотрел фильм, было: "А в оригинале все было совсем не так. Все переврали, сволочи".
Вот. Все было совсем не так.

@темы: Кинорецензии, Важнейшее из искусств