А эта песня преследовала нас весь октябрь и половину сентября, так что можно сказать, что мы пользовались ею, как инструкцией.))
Свершилось!
31 октября сего года в 15:00 по местному времени одна, уже не йуная, но еще молодая Гангрель вышла замуж за человека, всеми родинками похожего на Ведьмака. ))))))))))))))))))))

И счастья лицезреть чУдное - Гангу в свадебном платье - сподобились не только родственники и знакомые кролика, но и многие-многие другие.
Пишу по горячим следам, пока воспоминания свежи, а эмоции не успели протухнуть.
Добавлены ВСЕ фотографии. Берегите траффикИТАК...
За месяц до дня Х:
- Сережа, давай купим тебе кольцо!
- Зачем? У меня есть старое, я в нем уже два раза женился.
(Ебаный в рот, шоб ты издох, старый скряга!)
- А теперь ты женишся на мне, так что, будь добр, обзаведись новым артефактом!
- Юльк, а чо это брюлик на кольце такой маленький?
(Шоб ходить не тяжело было!)
- Солнце, поехали купим свадебные наряды.
- Угу, но мне нужен костюм-тройка.
- А мне зеленое платье.
Позже.
- Ну, костюм мы нашли, купили кучу фильмов и даже пакетики для дисков, так что я поехал домой, а ты можешь еще поискать себе платье.
(Блядь!)

Жених весь красивый в костюме
Три недели до дня Х:
- У меня нет свадебного платья, я изучила всю топографию салонов вечерней моды в Москве, но у меня нет свадебного платья!

- Не страшно, оденешь майку и бандану с "Нашествия", возьму у друзей УАЗик, и будет все гармонично.
- Мы с мамой нашли платье, тебе нравится?
- *не отрываясь от экрана с монстрами* Замечательно, дорогая, тебе все к лицу... Умри, несчастный!
(Блядь!)
- Надо заказать ресторан и машины!
- Я работаю над этим...
- Надо заказать ресторан и машины!
- Я работаю над этим...
- Надо заказать ресторан и машины!
- Я работаю над этим...
- Надо заказать ресторан и машины!
- Я работаю над этим...
- Оторви жопу от монстров и пошли заказывать!
- У нас нет денег.
- Оторви жопу от монстров и пошли заказывать!
- У нас нет денег.
Две недели до дня Х:
- Сколько будет народу?
- Человек 17.
- Сколько будет народу?
- Человек 11.
- Сколько будет народу?
- Человек 15.
- Сколько будет народу?
- Человек 13.
- Сколько будет народу?
- Человек 17.
- Сколько будет народу?
- Человек 15.
(Бляпиздецубиццадверью!)
В ресторане.
- Я не знаю точно, сколько будет гостей, но никак не меньше 20, хотя вряд ли больше 17, но уж 15 точно придет, ожидайте моего звонка в день Х около трех, когда мы сосчитаем всех 13 приглашенных.
Менеджер ресторана и я, хором:
- Бляпиздецубиццадверью!

Вопрос: сколько народу получилось в итоге?
Выходные:
- Мне нужно съездить на кладбища, дочерный долг зовет, заодно поищу белые
- Конечно, дорогая... Умри, несчастный!
- Где ты, золотце?
- Сереж, я еду из МЕГИ, куда меня подбросили родные, я не купила туфли, но зато приобрела 4 кактуса. А туфли я купила на Речном. Ты рад?
- Безумно...
Мама:
- Твой жених - хам и быдло, он спросил, как мы посмели завезти тебя в МЕГУ и почему не ждали 4 часа, пока ты не закончишь шоппинг!
- О_о

За неделю до дня Х:
- Ты заказал машины?
- Да, вот ссылка.
- Ты договорился о цвете? Черный мерс и красный автобус - это здорово, но у меня престарелые родственники.
- Эээээ... я перезвоню.
- Мне нужны прическа и макияж. Твоя сестра - парикмахер, она поможет?
- Да... нет... она мужской мастер. Но можно попробовать.

Сестра-парикмахер
- Завтра приезжает моя мама.
- Спасибо, дорогой, что предупредил меня сегодня.
- Л.С., не трогайте кота, он буйный.
- Где зеленка? Где перекись? Кошачьи укусы - штука неприятная.
- Кот хороший. К ноге!

Слегка покусанная мама жениха
День Х:
7:00 - звонит будильник. Выпадаю с кровати и чапаю на кухню завтракать. Жених щемит харю.
7:15 - звонок в дверь. Свидетель. Жених открывает дверь и продолжает щемить харю.
9:00 - парикмахерская.
10:00 - парикмахерская.
12:00 - парикмахерская!


Результат моих мучений – «как прибили, так и держится»
12:30
магазин цветов.
- Я заказывала букет стоимостью до 2000, бело-зеленый.
- Да, вот он, стоит 2030, будет не хуже, чем у невесты.
- Я и есть невеста.
- ...

Букет невесты: свидетель, участник и потерпевший
12:45
такси.
- Дорогая, где ты?
- В такси, машины уже приехали?
- Нет.
СМС от свидетельницы: задерживаюсь.
Звонок друга: задерживаюсь.
У подъезда - мерс и автобус. Нутром чую - мои.
12:50
Жених в трениках, свидетель - в зеленке (не трогайте кота, он буйный (с)), свекровь в кудрях, невеста в мыле.

Свидетель, которому мушш выдал абонемент на все свои свадьбы.
В тот день абонемент был возвращен.
- Вы заказывали билеты на спектакль? С вас 11000.
- Сереж, любимый, солнце мое, билеты?
- Нет, денег нет_и_не_будет.
- Шоб ты сдох! Ты погубил мою молодость!
Застегните платье, возьмите букет. Кто сказал, что видеть невесту в платье - плохая примета? Многие в тот день видели невесту голой - и ничего.

Жених готовится к свадьбе

Красоту невесты выгодно оттеняет обшарпанный подъезд
14:20
ЗАГС (в жилом доме, в одном здании с детской библиотекой)

«Бедненько, но чистенько»
Регистраторша: нет, я не дам вам заводить свой диск, вдруг там тяжелый рок? У меня есть девушка, обученная нажимать на кнопочки, а на какие кнопочки нажимать ваш диск, я не успею ее выдрессировать за полчаса. Вот если бы живые музыканты...
Звонок из агенства по прокату автомобилей:
- Почему вы не сказали, что у вас свадьба?
- А в чем разница? (на сайте стоимость часа одинаковая, только для свадьбы минимальный заказ 5+1 час)
- Ну, у вас же свадьба... поэтому вместо 5000 за мерс вы должны заплатить 9000.
- Нет, если вы, девушка, лично приедете, покрасите авто, украсите его цветами и лентами, а сами поработаете клоуном, то за паноптикум с клоунадой я, так и быть, заплачу 10 штук.

«…и настало время хоббитов зарамсить проблему»
- *чуть не плача* Но у вас же свадьба...
- Кто вам сказал, что у нас свадьба? Это развод, и мы его празднуем.
- ... Ну..., тогда... *радостно* У вас выезд за МКАД, это дороже, хотя расстояние маленькое и траты бензина такие же, но за МАКДом ведь нет жизни!
- Под сидениями мерса нет скафандров для выхода в открытое Подмосковье. Но немножко мы доплатим, чтобы водитель мерса не умер от шока - на сайте час на его машине стоит столько же, сколько на ГАЗели.
- Не может быть.


- Не бойся, Юлька, это не совсем больно: раз - и все…
Невеста: где здесь туалет?
Какое счастье - платье без кринолина... "Кто ни разу не был в дупле, тот пускай промолчит".
Родственники, по очереди: Какая ты сегодня красивая! Даже странно.
(обычно-то ты такое чмо...)

На удивление красивая я ))
15:00
Дорогие брачующиеся!...

Мне стыдно: у меня на свадьбе играл Мендельсон
...Отвечайте по очереди.
Жених: Конечно!
Невеста: Угу...

Физия тоскливее, чем в загранпаспорте
Распишитесь.
Жених: Никто не против? *Привстает на цыпочки* Что нет никого? Жаль...
В этот момент молодожен получил хук в печень
Объявляю вас мужем и женой!


WE DID IT!!!

Поцелуй в диафрагму

Два кольца могучим эльфам…
Дружное объятие родственников, необхватные букеты.
У нас с Кэт одна мысль на двоих - напиться и забыться.
(Особенно офигеваю от своей троюродной бабки из Питера - ей 67 лет, она до сих пор работает, накануне приехала, сама доехала до моей мамы, бросила там вещи и умчалась на автобусную экскурсию по Москве, а после свадьбы, в час ночи, укатила на поезде до Выборга, чтобы оттуда ломануть в Швецию - есть женщины в русских селеньях, мне бы ее энергию)

Невеста принимает поздравление


У мужа с собой было...


...и мы это распили

Мушш с братом и кузиной

Королева в восхищении!
15:30
Отбились от бабулек-попрошаек.
Бросаю букет, хищно пойманный еще одной теткой. Вцепилась так, что ясно - за него кадык вырвет и скажет, что само выросло. Но ей можно, очень хочет замуж.

Тетя с моим изрядно помятым букетом
Невеста: поехали на мост.
Жених: такие пробки, мы не доедем до ресторана.
Невеста: а ты звонил?
Жених: эээ, поехали в ресторан.
Невеста: хочу мост!
Жених:...
Невеста: ха-а-ачу мост!!!!!!!!!!!
Жених: ладно поехали.
Невеста: кто-нибудь знает дорогу?
Жених: О_о
Теща: я
Водитель: О_о
В машине.
Теща: А вот тут я работала... наши друзья... как все разрослось... как я стреляла в оленя вишневой косточкой...
Остальные, включая водителя:

16:00
Доехали... Дальше - сто верст лесом, двести - полем. Впереди - я и Кэт. Плевать на платье, но на месте дадут текилы.

Все-таки деревянный мост под Новогорском - одно из красивейших мест. Огромные ели, глубокий овраг, крохотный ручеек где-то далеко внизу и деревья с наростами лишайника, на которых даже летом не бывает листьев. А они все не падают. Сказочно. Страшно. Как давно я хотела там вновь побывать.
Куча фоток оврага:







... Нет, через весь мост молодую жену перенести не удалось, но главное - сам факт.

Вынос тела состоялся при полном отсутствии свидетелей

И закрепить!


На месте выяснилось, что текила в руках брата жениха - счастливая случайность. Потому что теща не дала молодожену даже слово вставить для ЦУ по захвату спиртного.

Водку? Теплую? Из мыльниц? В туалете? Общественном? НЕЕЕЕ... не откажусь!
Так бы я и осталась трезвой, как дура (ну, кто считает полстакана шампанского?). Но теплая текила без закуски с одной солью - это экстрим. Так что мы с Кэт рванули к микроавтобусу, пока остальные колупаются, и торжественно накачались красненьким.


Настоящий охотник всегда принесет домой изюбря

Невеста - дура, блядь и алкоголичка. (с) Катечкина


Догоняемся красненьким
18:00
Мы по прежнему боремся за звание "Самая распиздяйская свадьба года" и с вами по прежнему я, Гангрель.
Подъезжаем к ресторану
Кэт смотрит на меня, я - на Кэт, в голове проносится: "туалет".
Сигнал принят, и двумя сайгаками, с огромным опережением невеста и свидетельница врываются в кабак, проносятся мимо оторопевших официантов и скрываются в кабинках.

Улыбаемся...

...и машем

На девичнике перед предстоящим замужеством Наташи дамы закрылись в комнате и всю ночь напролет
делились своими самыми тайными, самыми сокровенными мечтами и фантазиями. К утру из шкафа
вывалился умерший от стыда поручик Ржевский...
Дальше было неинтересно - все пили за здоровье, дарили цветы и деньги, жрали колбаски и шашлыки.

Мои родичи (слева направо: брат, мамина двоюродная тетка, мама, моя двоюродная тетка)

Мама Сергея

Кузина Сергея с мужем


Пожелания "всегдашней радости в судьбе"


Это волосатое - тоже мой муж


Молодой толкает речь - молодая ловит каждое слово, остальные скептичны

Торжественная сдача невесты с рук на руки

Ну, за свадьбу!

Леша подарил нам подсвечник в виде слоника, и я тут же решила его обновить.

Под рукой были лишь горящие свечи и вилки

Пацан сказал - пацан сделал
Мой братец пил воду и чай, повергая присутствующих в шок и трепет. Эх, знали бы они его аргумент: "Если я буду пить, ты, мама, не донесешь меня до дома".
И Кэт, оказывается, не пригласила меня отметить свой развод ((( Хрен с ней, со свадьбой, но развод!

22:00
Мы приехали домой. Мы - это я, мушш, Кэт, брат мушша и свидетель, который быстро свалил спать в кабинет (и слава богу).
И все, что было дальше, даже я постеснялась выкладывать на общий обзор. Так что если увидите закрытую запись - значит, вы недостойны. Бу-га-га.
Ну, так и быть, версия лайт: мы хряпнули остатки текилы, расставили цветы (на следующий день выяснилось, что Сергей забыл налить в свои вазы воду), посмотрели "День выборов" и разошлись опочивать.
Правда следующим вечером позвонила мама и попыталась рассказать мужу, какая Кэт плохая, поэтому на свадьбе я так ругалась и кричала, а до этого я была белая и пушистая (наивная чукотская женщина!), потом начала требовать меня к телефону, но я удачно дремала, и Сергей не стал меня вытаскивать. Тогда мама принялась указывать ему, что нужно сделать с цветами ("Вынесите их на балкон" ), но Сергей ответил, что мы сами разберемся, и тоже попал в число плохих заодно со мной.
Так что, Кэт, ты в прекрасной компании! ))
(У меня уже мамино мнение как лакмусовая бумажка. Помните "Служебный роман"?
-Ужасные сапоги, я бы такие не надела.
- Значит, хорошая вещь, надо брать...)
Да, Кэт, и мужу ты понравилась. Он сказал, что по первому впечатлению у тебя характер лучше, чем у меня. )))
Засим откланиваюсь.
@музыка: Горько, что ж еще))
@настроение: определенно нетрезвое...
@темы: Картинки, По волнам моей памяти, События
Поздравляю!!!! ))))
и первым предложил пользоваться на играх нетканкой. Кстати, в жизни все было еще веселее, просто запомнились выдающиеся моменты.)))Джулс, спасибо! Да, мы такие.))
Мышь (серая нелетучая), не отказывай себе в удовольствии! Вот мы, к примеру, не отказываем.))
Поздравляю )))