Эгоистичная веселая сволочь. (с)К. // Все думают, что я - циничная прожженная стерва, а я - наивный трепетный идеалист. (с)Соломатина
Свершилось!
31 октября сего года в 15:00 по местному времени одна, уже не йуная, но еще молодая Гангрель вышла замуж за человека, всеми родинками похожего на Ведьмака. ))))))))))))))))))))

И счастья лицезреть чУдное - Гангу в свадебном платье сподобились не только родственники и знакомые кролика, но и многие-многие другие.
Пишу по горячим следам, пока воспоминания свежи, а эмоции не успели протухнуть.
Добавлена примерно половина фотографий. Берегите траффикИТАК...
За месяц до дня Х:
- Сережа, давай купим тебе кольцо!
_ Зачем? У меня есть старое, я в нем уже два раза женился.
(Ебаный в рот, шоб ты издох, старый скряга!)
- А теперь ты женишся на мне, так что, будь добр, обзаведись новым артефактом!
- Юльк, а чо это брюлик на кольце такой маленький?
(Шоб ходить не тяжело было!)
- Солнце, поехали купим свадебные наряды.
- Угу, но мне нужен костюм-тройка.
- А мне зеленое платье.
Позже.
- Ну, костюм мы нашли, купили кучу фильмов и даже пакетики для дисков, так что я поехал домой, а ты можешь еще поискать себе платье.
(Блядь!)
Жених весь красивый в костюме
Три недели до дня Х:
- У меня нет свадебного платья, я изучила всю топографию салонов вечерней моды в Москве, но у меня нет свадебного платья!

- Не страшно, оденешь майку и бандану с "Нашествия", возьму у друзей УАЗик, и будет все гармонично.
- Мы с мамой нашли платье, тебе нравится?
- *не отрываясь от экрана с монстрами* Замечательно, дорогая, тебе все к лицу... Умри, несчастный!
(Блядь!)
- Надо заказать ресторан и машины!
- Я работаю над этим...
- Надо заказать ресторан и машины!
- Я работаю над этим...
- Надо заказать ресторан и машины!
- Я работаю над этим...
- Надо заказать ресторан и машины!
- Я работаю над этим...
- Оторви жопу от монстров и пошли заказывать!
- У нас нет денег.
- Оторви жопу от монстров и пошли заказывать!
- У нас нет денег.
Две недели до дня Х:
- Сколько будет народу?
- Человек 17.
- Сколько будет народу?
- Человек 11.
- Сколько будет народу?
- Человек 15.
- Сколько будет народу?
- Человек 13.
- Сколько будет народу?
- Человек 17.
- Сколько будет народу?
- Человек 15.
(Бляпиздецубиццадверью!)
В ресторане.
- Я не знаю точно, сколько будет гостей, но никак не меньше 20, хотя вряд ли больше 17, но уж 15 точно придет, ожидайте моего звонка в день Х около трех, когда мы сосчитаем всех 13 приглашенных.
Менеджер ресторана и я, хором:
- Бляпиздецубиццадверью!

Вопрос: сколько народу получилось в итоге?
Выходные:
- Мне нужно съездить на кладбища, дочерный долг зовет, заодно поищу белыетапочки туфли.
- Конечно, дорогая... Умри, несчастный!
- Где ты, золотце?
- Сереж, я еду из МЕГИ, куда меня подбросили родные, я не купила туфли, но зато приобрела 4 кактуса. А туфли я купила на Речном. Ты рад?
- Безумно...
Мама:
- Твой жених - хам и быдло, он спросил, как мы посмели завезти тебя в МЕГУ и почему не ждали 4 часа, пока ты не закончишь шоппинг!
- О_о
За неделю до дня Х:
- Ты заказал машины?
- Да, вот ссылка.
- Ты договорился о цвете? Черный мерс и красный автобус - это здорово, но у меня престарелые родственники.
- Эээээ... я перезвоню.
- Мне нужны прическа и макияж. Твоя сестра - парикмахер, она поможет?
- Да... нет... она мужской мастер. Но можно попробовать.

Сестра-парикмахер
- Завтра приезжает моя мама.
- Спасибо, дорогой, что предупредил меня сегодня.
- Л.С., не трогайте кота, он буйный.
- Где зеленка? Где перекись? Кошачьи укусы - штука неприятная.
- Кот хороший. К ноге!

Слегка покусанная мама жениха
День Х:
7:00 - звонит будильник. Выпадаю с кровати и чапаю на кухню завтракать. Жених щемит харю.
7:15 - звонок в дверь. Свидетель. Жених открывает дверь и продолжает щемить харю.
9:00 - парикмахерская.
10:00 - парикмахерская.
12:00 - парикмахерская!

Результат моих мучений – «как прибили, так и держится»
12:30
магазин цветов.
- Я заказывала букет стоимостью до 2000, бело-зеленый.
- Да, вот он, стоит 2030, будет не хуже, чем у невесты.
- Я и есть невеста.
- ...

Букет невесты: свидетель, участник и потерпевший
12:45
такси.
- Дорогая, где ты?
- В такси, машины уже приехали?
- Нет.
СМС от свидетельницы: задерживаюсь.
Звонок друга: задерживаюсь.
У подъезда - мерс и автобус. Нутром чую - мои.
12:50
Жених в трениках, свидетель - в зеленке (не трогайте кота, он буйный (С)), свекровь в кудрях, невеста в мыле.

свидетель, которому мушш выдал абонемент на все свои свадьбы.
В тот день абонемент был возвращен.
- Вы заказывали билеты на спектакль? С вас 11000.
- Сереж, любимый, солнце мое, билеты?
- Нет, денег нет_и_не_будет.
- Шоб ты сдох! Ты погубил мою молодость!
Застегните платье, возьмите букет. Кто сказал, что видеть невесту в платье - плохая примета? Многие в тот день видели невесту голой - и ничего.

Жених готовится к свадьбе

Красоту невесты выгодно оттеняет обшарпанный подъезд
14:20
ЗАГС (в жилом доме, в одном здании с детской библиотекой)

«Бедненько, но чистенько»
Регистраторша: нет, я не дам вам заводить свой диск, вдруг там тяжелый рок? У меня есть девушка, обученная нажимать на кнопочки, а на какие кнопочки нажимать ваш диск, я не успею ее выдрессировать за полчаса. Вот если бы живые музыканты...
Звонок из агенства по прокату автомобилей:
- Почему вы не сказали, что у вас свадьба?
- А в чем разница? (на сайте стоимость часа одинаковая, только для свадьбы минимальный заказ 5+1 час)
- Ну, у вас же свадьба... поэтому вместо 5000 за мерс вы должны заплатить 9000.
- Нет, если вы, девушка, лично приедете, покрасите авто, украсите его цветами и лентами, а сами поработаете клоуном, то за паноптикум с клоунадой я, так и быть, заплачу 10 штук.
«…и настало время хоббитов зарамсить проблему»
- *чуть не плача* Но у вас же свадьба...
- Кто вам сказал, что у нас свадьба? Это развод, и мы его празднуем.
- ... Ну..., тогда... *радостно* У вас выезд за МКАД, это дороже, хотя расстояние маленькое и траты бензина такие же, но за МАКДом ведь нет жизни!
- Под сидениями мерса нет скафандров для выхода в открытое Подмосковье. Но немножко мы доплатим, чтобы водитель мерса не умер от шока - на сайте час на его машине стоит столько же, сколько на ГАЗели.
- Не может быть.
Поздравляю... с разводом!

- Не бойся, Юлька, это не совсем больно: раз - и все…
Невеста: где здесь туалет?
Какое счастье - платье без кринолина... "Кто ни разу не был в дупле, тот пускай промолчит".
Родственники, по очереди: Какая ты сегодня красивая! Даже странно.
(обычно-то ты такое чмо...)

На удивление красивая я ))
15:00
Дорогие брачующиеся!...

Мне стыдно: у меня на свадьбе играл Мендельсон
...Отвечайте по очереди.
Жених: Конечно!
Невеста: Угу...

Физия тоскливее, чем в загранпаспорте
Распишитесь.
Жених: Никто не против? *Привстает на цыпочки* Что нет никого? Жаль...
Объявляю вас мужем и женой!

WE DID IT!!!

Поцелуй в диафрагму
Два кольца могучим эльфам…
Дружное объятие родственников, необхватные букеты.
У нас с Кэт одна мысль на двоих - напиться и забыться.
(Особенно офигеваю от своей троюродной бабки из Питера - ей 67 лет, она до сих пор работает, накануне приехала, сама доехала до моей мамы, бросила там вещи и умчалась на автобусную экскурсию по Москве, а после свадьбы, в час ночи, укатила на поезде до Выборга, чтобы оттуда ломануть в Швецию - есть женщины в русских селеньях, мне бы ее энергию)
15:30
Отбились от бабулек-попрошаек.
Бросаю букет, хищно пойманный еще одной теткой. Вцепилась так, что ясно - за него кадык вырвет и скажет, что само выросло. Но ей можно, очень хочет замуж.
Невеста: поехали на мост.
Жених: такие пробки, мы не доедем до ресторана.
Невеста: а ты звонил?
Жених: эээ, поехали в ресторан.
Невеста: хочу мост!
Жених:...
Невеста: ха-а-ачу мост!!!!!!!!!!!
Жених: ладно поехали.
Невеста: кто-нибудь знает дорогу?
Жених: О_о
Теща: яповеду покажу! Только я дорогу помню местами...
Водитель: О_о
В машине.
Теща: А вот тут я работала... наши друзья... как все разрослось... как я стреляла в оленя вишневой косточкой...
Остальные, включая водителя:
16:00
Доехали... Дальше - сто верст лесом, двести - полем. Впереди - я и Кэт. Плевать на платье, но на месте дадут текилы.
Все-таки деревянный мост под Новогрском - одно из красивейших мест. Огромные ели, глубокий овраг, крохотный ручеек где-то далеко внизу и деревья с наростами лишайника, на которых даже летом не бывает листьев. А они все не падают. Сказочно. Страшно. Как давно я хотела там вновь побывать.
... Нет, через весь мост молодую жену перенести не удалось, но главное - сам факт. На месте выяснилось, что текила в руках брата жениха - счастливая случайность. Потому что теща не дала молодожену даже слово вставить для ЦУ по захвату спиртного.
Так бы я и осталась трезвой, как дура (ну, кто считает полстакана шампанского?). Но теплая текила без закуски с одной солью - это экстрим. Так что мы с Кэт рванули к микроавтобусу, пока остальные колупаются, и торжественно накачались красненьким.

18:00
Мы по прежнему боремся за звание "Самая распиздяйская свадьба года" и с вами по прежнему я, Гангрель.
Подъезжаем к ресторанузамуж поздно, сдохнуть рано, только одна проблема - чтобы туда попасть, надо перейти через дорогу. По подземному переходу, ага. Который одновременно - вход в метро.
Кэт смотрит на меня, я - на Кэт, в голове проносится: "туалет".
Сигнал принят, и двумя сайгаками, с огромным опережением невеста и свидетельница врываются в кабак, проносятся мимо оторопевших официантов и скрываются в кабинках.
Дальше было неинтересно - все пили за здоровье, дарили цветы и деньги, жрали колбаски и шашлыки.
Мой братец пил воду и чай, повергая присутствующих в шок и трепет. Эх, знали бы они его аргумент: "Если я буду пить, ты, мама, не донесешь меня до дома".
И Кэт, оказывается, не пригласила меня отметить свой развод ((( Хрен с ней, со свадьбой, но развод!
22:00
Мы приехали домой. Мы - это я, мушш, Кэт, брат мушша и свидетель, который быстро свалил спать в кабинет (и слава богу).
И все, что было дальше, даже я постеснялась выкладывать на общий обзор. Так что если увидите закрытую запись - значит, вы недостойны. Бу-га-га.
Ну, так и быть, версия лайт: мы хряпнули остатки текилы, расставили цветы (на следующий день выяснилось, что Сергей забыл налить в свои вазы воду), посмотрели "День выборов" и разошлись опочивать.
Правда следующим вечером позвонила мама и попыталась рассказать мужу, какая Кэт плохая, поэтому на свадьбе я так ругалась и кричала, а до этого я была белая и пушистая (наивная чукотская женщина!), потом начала требовать меня к телефону, но я удачно дремала, и Сергей не стал меня вытаскивать. Тогда мама принялась указывать ему, что нужно сделать с цветами ("Вынесите их на балкон"
, но Сергей ответил, что мы сами разберемся, и тоже попал в число плохих заодно со мной.
Так что, Кэт, ты в прекрасной компании! ))
(У меня уже мамино мнение как лакмусовая бумажка. Помните "Служебный роман"?
-Ужасные сапоги, я бы такие не надела
- Значит, хорошие сапоги, надо брать)
Да, Кэт, и мужу ты понравилась. Он сказал, что по первому впечатлению у тебя характер лучше, чем у меня. )))
Засим откланиваюсь. Фото будут позже.

31 октября сего года в 15:00 по местному времени одна, уже не йуная, но еще молодая Гангрель вышла замуж за человека, всеми родинками похожего на Ведьмака. ))))))))))))))))))))

И счастья лицезреть чУдное - Гангу в свадебном платье сподобились не только родственники и знакомые кролика, но и многие-многие другие.
Пишу по горячим следам, пока воспоминания свежи, а эмоции не успели протухнуть.
Добавлена примерно половина фотографий. Берегите траффикИТАК...
За месяц до дня Х:
- Сережа, давай купим тебе кольцо!
_ Зачем? У меня есть старое, я в нем уже два раза женился.
(Ебаный в рот, шоб ты издох, старый скряга!)
- А теперь ты женишся на мне, так что, будь добр, обзаведись новым артефактом!
- Юльк, а чо это брюлик на кольце такой маленький?
(Шоб ходить не тяжело было!)
- Солнце, поехали купим свадебные наряды.
- Угу, но мне нужен костюм-тройка.
- А мне зеленое платье.
Позже.
- Ну, костюм мы нашли, купили кучу фильмов и даже пакетики для дисков, так что я поехал домой, а ты можешь еще поискать себе платье.
(Блядь!)

Жених весь красивый в костюме
Три недели до дня Х:
- У меня нет свадебного платья, я изучила всю топографию салонов вечерней моды в Москве, но у меня нет свадебного платья!

- Не страшно, оденешь майку и бандану с "Нашествия", возьму у друзей УАЗик, и будет все гармонично.
- Мы с мамой нашли платье, тебе нравится?
- *не отрываясь от экрана с монстрами* Замечательно, дорогая, тебе все к лицу... Умри, несчастный!
(Блядь!)
- Надо заказать ресторан и машины!
- Я работаю над этим...
- Надо заказать ресторан и машины!
- Я работаю над этим...
- Надо заказать ресторан и машины!
- Я работаю над этим...
- Надо заказать ресторан и машины!
- Я работаю над этим...
- Оторви жопу от монстров и пошли заказывать!
- У нас нет денег.
- Оторви жопу от монстров и пошли заказывать!
- У нас нет денег.
Две недели до дня Х:
- Сколько будет народу?
- Человек 17.
- Сколько будет народу?
- Человек 11.
- Сколько будет народу?
- Человек 15.
- Сколько будет народу?
- Человек 13.
- Сколько будет народу?
- Человек 17.
- Сколько будет народу?
- Человек 15.
(Бляпиздецубиццадверью!)
В ресторане.
- Я не знаю точно, сколько будет гостей, но никак не меньше 20, хотя вряд ли больше 17, но уж 15 точно придет, ожидайте моего звонка в день Х около трех, когда мы сосчитаем всех 13 приглашенных.
Менеджер ресторана и я, хором:
- Бляпиздецубиццадверью!

Вопрос: сколько народу получилось в итоге?
Выходные:
- Мне нужно съездить на кладбища, дочерный долг зовет, заодно поищу белые
- Конечно, дорогая... Умри, несчастный!
- Где ты, золотце?
- Сереж, я еду из МЕГИ, куда меня подбросили родные, я не купила туфли, но зато приобрела 4 кактуса. А туфли я купила на Речном. Ты рад?
- Безумно...
Мама:
- Твой жених - хам и быдло, он спросил, как мы посмели завезти тебя в МЕГУ и почему не ждали 4 часа, пока ты не закончишь шоппинг!
- О_о

За неделю до дня Х:
- Ты заказал машины?
- Да, вот ссылка.
- Ты договорился о цвете? Черный мерс и красный автобус - это здорово, но у меня престарелые родственники.
- Эээээ... я перезвоню.
- Мне нужны прическа и макияж. Твоя сестра - парикмахер, она поможет?
- Да... нет... она мужской мастер. Но можно попробовать.

Сестра-парикмахер
- Завтра приезжает моя мама.
- Спасибо, дорогой, что предупредил меня сегодня.
- Л.С., не трогайте кота, он буйный.
- Где зеленка? Где перекись? Кошачьи укусы - штука неприятная.
- Кот хороший. К ноге!

Слегка покусанная мама жениха
День Х:
7:00 - звонит будильник. Выпадаю с кровати и чапаю на кухню завтракать. Жених щемит харю.
7:15 - звонок в дверь. Свидетель. Жених открывает дверь и продолжает щемить харю.
9:00 - парикмахерская.
10:00 - парикмахерская.
12:00 - парикмахерская!


Результат моих мучений – «как прибили, так и держится»
12:30
магазин цветов.
- Я заказывала букет стоимостью до 2000, бело-зеленый.
- Да, вот он, стоит 2030, будет не хуже, чем у невесты.
- Я и есть невеста.
- ...

Букет невесты: свидетель, участник и потерпевший
12:45
такси.
- Дорогая, где ты?
- В такси, машины уже приехали?
- Нет.
СМС от свидетельницы: задерживаюсь.
Звонок друга: задерживаюсь.
У подъезда - мерс и автобус. Нутром чую - мои.
12:50
Жених в трениках, свидетель - в зеленке (не трогайте кота, он буйный (С)), свекровь в кудрях, невеста в мыле.

свидетель, которому мушш выдал абонемент на все свои свадьбы.
В тот день абонемент был возвращен.
- Вы заказывали билеты на спектакль? С вас 11000.
- Сереж, любимый, солнце мое, билеты?
- Нет, денег нет_и_не_будет.
- Шоб ты сдох! Ты погубил мою молодость!
Застегните платье, возьмите букет. Кто сказал, что видеть невесту в платье - плохая примета? Многие в тот день видели невесту голой - и ничего.

Жених готовится к свадьбе

Красоту невесты выгодно оттеняет обшарпанный подъезд
14:20
ЗАГС (в жилом доме, в одном здании с детской библиотекой)

«Бедненько, но чистенько»
Регистраторша: нет, я не дам вам заводить свой диск, вдруг там тяжелый рок? У меня есть девушка, обученная нажимать на кнопочки, а на какие кнопочки нажимать ваш диск, я не успею ее выдрессировать за полчаса. Вот если бы живые музыканты...
Звонок из агенства по прокату автомобилей:
- Почему вы не сказали, что у вас свадьба?
- А в чем разница? (на сайте стоимость часа одинаковая, только для свадьбы минимальный заказ 5+1 час)
- Ну, у вас же свадьба... поэтому вместо 5000 за мерс вы должны заплатить 9000.
- Нет, если вы, девушка, лично приедете, покрасите авто, украсите его цветами и лентами, а сами поработаете клоуном, то за паноптикум с клоунадой я, так и быть, заплачу 10 штук.

«…и настало время хоббитов зарамсить проблему»
- *чуть не плача* Но у вас же свадьба...
- Кто вам сказал, что у нас свадьба? Это развод, и мы его празднуем.
- ... Ну..., тогда... *радостно* У вас выезд за МКАД, это дороже, хотя расстояние маленькое и траты бензина такие же, но за МАКДом ведь нет жизни!
- Под сидениями мерса нет скафандров для выхода в открытое Подмосковье. Но немножко мы доплатим, чтобы водитель мерса не умер от шока - на сайте час на его машине стоит столько же, сколько на ГАЗели.
- Не может быть.


- Не бойся, Юлька, это не совсем больно: раз - и все…
Невеста: где здесь туалет?
Какое счастье - платье без кринолина... "Кто ни разу не был в дупле, тот пускай промолчит".
Родственники, по очереди: Какая ты сегодня красивая! Даже странно.
(обычно-то ты такое чмо...)

На удивление красивая я ))
15:00
Дорогие брачующиеся!...

Мне стыдно: у меня на свадьбе играл Мендельсон
...Отвечайте по очереди.
Жених: Конечно!
Невеста: Угу...

Физия тоскливее, чем в загранпаспорте
Распишитесь.
Жених: Никто не против? *Привстает на цыпочки* Что нет никого? Жаль...
В этот момент молодожен получил хук в печень
Объявляю вас мужем и женой!


WE DID IT!!!

Поцелуй в диафрагму

Два кольца могучим эльфам…
Дружное объятие родственников, необхватные букеты.
У нас с Кэт одна мысль на двоих - напиться и забыться.
(Особенно офигеваю от своей троюродной бабки из Питера - ей 67 лет, она до сих пор работает, накануне приехала, сама доехала до моей мамы, бросила там вещи и умчалась на автобусную экскурсию по Москве, а после свадьбы, в час ночи, укатила на поезде до Выборга, чтобы оттуда ломануть в Швецию - есть женщины в русских селеньях, мне бы ее энергию)
15:30
Отбились от бабулек-попрошаек.
Бросаю букет, хищно пойманный еще одной теткой. Вцепилась так, что ясно - за него кадык вырвет и скажет, что само выросло. Но ей можно, очень хочет замуж.
Невеста: поехали на мост.
Жених: такие пробки, мы не доедем до ресторана.
Невеста: а ты звонил?
Жених: эээ, поехали в ресторан.
Невеста: хочу мост!
Жених:...
Невеста: ха-а-ачу мост!!!!!!!!!!!
Жених: ладно поехали.
Невеста: кто-нибудь знает дорогу?
Жених: О_о
Теща: я
Водитель: О_о
В машине.
Теща: А вот тут я работала... наши друзья... как все разрослось... как я стреляла в оленя вишневой косточкой...
Остальные, включая водителя:

16:00
Доехали... Дальше - сто верст лесом, двести - полем. Впереди - я и Кэт. Плевать на платье, но на месте дадут текилы.
Все-таки деревянный мост под Новогрском - одно из красивейших мест. Огромные ели, глубокий овраг, крохотный ручеек где-то далеко внизу и деревья с наростами лишайника, на которых даже летом не бывает листьев. А они все не падают. Сказочно. Страшно. Как давно я хотела там вновь побывать.
... Нет, через весь мост молодую жену перенести не удалось, но главное - сам факт. На месте выяснилось, что текила в руках брата жениха - счастливая случайность. Потому что теща не дала молодожену даже слово вставить для ЦУ по захвату спиртного.
Так бы я и осталась трезвой, как дура (ну, кто считает полстакана шампанского?). Но теплая текила без закуски с одной солью - это экстрим. Так что мы с Кэт рванули к микроавтобусу, пока остальные колупаются, и торжественно накачались красненьким.

18:00
Мы по прежнему боремся за звание "Самая распиздяйская свадьба года" и с вами по прежнему я, Гангрель.
Подъезжаем к ресторану
Кэт смотрит на меня, я - на Кэт, в голове проносится: "туалет".
Сигнал принят, и двумя сайгаками, с огромным опережением невеста и свидетельница врываются в кабак, проносятся мимо оторопевших официантов и скрываются в кабинках.
Дальше было неинтересно - все пили за здоровье, дарили цветы и деньги, жрали колбаски и шашлыки.
Мой братец пил воду и чай, повергая присутствующих в шок и трепет. Эх, знали бы они его аргумент: "Если я буду пить, ты, мама, не донесешь меня до дома".
И Кэт, оказывается, не пригласила меня отметить свой развод ((( Хрен с ней, со свадьбой, но развод!

22:00
Мы приехали домой. Мы - это я, мушш, Кэт, брат мушша и свидетель, который быстро свалил спать в кабинет (и слава богу).
И все, что было дальше, даже я постеснялась выкладывать на общий обзор. Так что если увидите закрытую запись - значит, вы недостойны. Бу-га-га.
Ну, так и быть, версия лайт: мы хряпнули остатки текилы, расставили цветы (на следующий день выяснилось, что Сергей забыл налить в свои вазы воду), посмотрели "День выборов" и разошлись опочивать.
Правда следующим вечером позвонила мама и попыталась рассказать мужу, какая Кэт плохая, поэтому на свадьбе я так ругалась и кричала, а до этого я была белая и пушистая (наивная чукотская женщина!), потом начала требовать меня к телефону, но я удачно дремала, и Сергей не стал меня вытаскивать. Тогда мама принялась указывать ему, что нужно сделать с цветами ("Вынесите их на балкон"

Так что, Кэт, ты в прекрасной компании! ))
(У меня уже мамино мнение как лакмусовая бумажка. Помните "Служебный роман"?
-Ужасные сапоги, я бы такие не надела
- Значит, хорошие сапоги, надо брать)
Да, Кэт, и мужу ты понравилась. Он сказал, что по первому впечатлению у тебя характер лучше, чем у меня. )))
Засим откланиваюсь. Фото будут позже.

@темы: Мемуары Сивой К, События
Во-вторых... Тоже поздравляю!))) НЕ знаю, получили ли вы звание: "Самая распиздяйская свадьба года" но, надеюсь, повеселились от души!
И... Счастья Вам!)))
Наверно, поэтому я понравилась мужу.Поздравляю с успешным преодолением вот этого всего!
Спасибо большое, я уже почти отошла. ))
Правда организаторы почему-то решили обойтись без, приличествующих моменту, небольшого скандала и драки ( а ведь специально обученные люди были в наличии, надо было только чуть побольше налить оператору).
На предыдущей свадьбе (у совершенно чужих людей) которую я снимал, новоиспеченая свекровь толкнула речь, из которой следовало, что хоть ее невестка и блядь подзаборная, но они с радостью подбирают.....принимают ее в семью и выбор сына для нее священен.
Молодая жена в ответ назвала свекровь старой потаскухой и пыталась попасть ногой ей в голову в прыжке с табуретки..... вот это я понимаю страсти.... Монтекки и Капулетти нервно курят в коридоре!!!
А тут из национального колорита были только бабки у загса. Одна все время напевала: "мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз".
Фотограф