Работа

Когда умирают боги - это не больно

Это странно, смешно и нелепо

Когда умирают боги - уходят на волю

Прочь от молитв, благовоний и света...



Умирают ли?



Да, умирают - для нас, получая свободу

Прочь уходя в неизвестные вечные дали...

Богом работать - ведь это не так уж и просто,

Слушать молитвы и знать, что поможешь - едва ли...



(с)Ledanika

@темы: Стихи

---

Шо я имею сказать об анальном сексе.

Прочитала недавно пост одного умника, агитировавшего женщин за анальный секс. Но хрен с ним, с постом, вот камменты отожгли. Спорили в основном мужчины. Половина считала тех, кто дает, шлюхами, другая половина считала тех, кто не дает, закомплексованными динамистками. Женщины не были столь категоричны. Высказывались и те, кому это нравится, и те, кто даже пробовать не собирается, но все дамы сходились в одном, и я с ними абсолютно согласна - это сугубо индивидуально, личное дело каждой. Но помимо того меня порадовали предложения всем желающим мужчинам для начала опробовать это дело на себе с фаллоимитатором. Но у мужчин хоть простата есть, а бедным женщинам остается надеятся только на точку ци. На самом деле, я считаю, тут еще важную роль играет искушенность мужчины в этом вопросе. Одно дело, когда он, так сказать, уже натренирован и может подсказать, какую позу принять, что делать и т. д., и совсем другое, когда он за пять минут до секса судорожно листает брошюрку "все, что вы хотели знать об ЭТОМ".

Особо рассмешили аргументы некоторых товарищей, что любовь к анальному сексу есть признак латентного гомосексуализма. Угу, как же. Но об этом позже. А, вспомнила, там автор в посте утверждал, что анальный секс - явление естественное, что правда, но аргументировал это тем, что минет тоже не шибко естественный процесс, а его женщины делают. Нашелся только один умный человек, который заметил, что сосательный рефлекс как раз самый что ни на есть естественный. Его, конечно, сразу зашугали и нарекли пидором.

Меж тем, он абсолютно прав. Сосательный рефлекс стоит на втором месте после дыхательного и сразу перед хватательным (но это уже к мастурбации). А вот прямая кишка все же больше приспособлена для испражнения, нежели для сношения.

Почему же я согласилась с тем, что анальный секс естественнен? Очень просто. Нужно лишь обратиться к животному миру. Опять же к вопросу о гомосексуализме. Среди самцов некоторых видов животных гомосексуальные отношения вполне себе распространены, особенно если самок не хватает. Но у них это - одно из проявлений доминации. То есть хозяин территории таким образом доказывает свою крутость. Наиболее отличились в этом отношении обыкновенные кошки. А другие мои любимые животные - гиены - и вовсе увлекаются лесбийскими играми. Дело в том, что у самок гиен имеется некий аналог полового члена. Я в упор не помню, чем этот отросток является на самом деле, но факт: самки гиен часто спариваются друг с другом. Основная причина такого поведения - строгий матриархат, характерный для данного вида. Самцы гиен находятся на положении рабов - ухаживают за детенышами и униженно клянчат кусочки еды. И самки, случается, насилуют самцов. Вот так-то. А анальный секс с самкой поддерживают лишь приматы и, кажется, дельфины.

Напрашивается парадоксальный вывод: гомосексуализм имеет гораздо больше прав на существование, нежели анальный секс с женщиной. И тем более минет.

Так что... плодитесь и размножайтесь... или не плодитесь. И вообще, главное - участие, а не результат.

@темы: Размышлизьмы

---

Бля-я! Я думала, мне летом было хуево. Неа. Хуево мне сейчас. Сделала томографию легких. Говорят, у меня там грибы. Блядь!

@темы: Здоровье

---

Зацепило

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой “Я слепой, пожалуйста помогите”.



Креативный чел проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.



Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.



Тот ответил: “Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому”. Он улыбнулся и ушел.



Новая надпись на табличке была такая: “Сейчас весна, но я не могу ее увидеть”.

@темы: Размышлизьмы

---

Приходит Путин к гадалке и спрашивает

- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?

Она ему отвечает:

- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.

Путин задумался и говорит:

- Ну значит зимы не будет

@темы: Приколы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

«Дурочка», «Радиовьетнам», «Вниз»… и другие молочные продукты.

Концерт был замечательный,

Но очень мешали люди.

Из личного впечатления.

Вот были у меня подозрения, что народу придет много. Они не подтвердились – народу оказалось очень много. Вишне негде упасть, не то, что яблоку. Тем не менее, концерт начался с уже привычным опозданием, но при этом весьма неожиданно. Пока основная масса народа, включая и меня, оккупировала бар, за интригующей белой занавесью началось Действо. И началось оно песней «Сны». Негромко, вполголоса… она длилась и длилась, пока я судорожно заглатывала коктейль, наплевав на антибиотики и бронхит (о котором я и не вспомнила, несмотря на прокуренную духоту зала). И стоило стакану опустеть, как завеса раздвинулась, и зазвучали вступительные аккорды «Дурочки».

О, проскальзывая поближе, я успела рассмотреть (за неимением сцены) всех, кто собрался в зале. Дальше всего тусуются те, кому все равно, на кого идти: они пришли поколбаситься и не слишком заморачиваются происходящим на сцене. Потом идут влюбленные парочки (причем чаще инициатива сходить на БИ-2 чаще исходит от дам, нежели от кавалеров) и лица, «груженые тарой». Наконец, в районе «золотой середины» толпятся те, кому нравятся БИ-2, но кто не рвется сломя голову в первые ряды и кому не досталось места на скамейках вокруг колонн. Мне как раз туда.

Пока я добралась, «Дурочка» и кончилась. Нет, не так. «Дурочка» плавно перетекла в «Революцию».

И понеслось.

Отдельное спасибо за «Ёлочный сок», впервые услышанную вживую.

Традиционно акустическая «Варвара», исполненная легко и артистично. В конце песни вдруг пришло на ум, что с улицы наше хоровое пение слышно прекрасно. Представьте, идете вы, а из здания доносится слаженный рев: «Ага! Угу!» Аут!

Хулигански-заводная «Феллини», лиричные «Скользкие улицы» и «Прощай, Берлин»…

Вот интересно, говорят, что если все китайцы разом подпрыгнут, случится землетрясение. А если столько зрителей разом пропоют: «Моя любовь»? Это же невероятные какие-то энергии. И все идут на сцену. Сдается мне, что Лева, написав эту песню, обеспечил себе долгую счастливую жизнь. И регулярно исполняет «Мою любовь» для профилактики.

Но что это я все о старых хитах? Собрание-то проходило по другому поводу. Лева сегодня был вообще в ударе. И в голосе. На новых песнях народ вел себя потише, чем на старых – еще не определились, как под них танцевать. Но подпевали вовсю. «Радиовьетнам», «Он плохо кончил», «Ты будешь драться» - и все такое вкусное, драйвовое. Зритель разошелся, группа тоже.

После «Научи меня быть счастливым» Леве из зала поступило предложение помочь в этом нелегком деле. Научить, так сказать. Телефон прилагался. Напрасно. Думаю, с этим Лева уже сам справился. В смысле, «нас и тут неплохо кормят». Забавно, пока писала, дошло, что «Научи меня быть счастливым» - это песня о Москве. Потому что схема метрополитена похожа на паутину. Такие вот выверты сознания. Может, я и не права.

Выдохшегося Леву сменил Шура, выдавший на-гора «Из-за меня», правда, без Дианы Арбениной. Но песню это, конечно, не испортило. Шура и в одиночку сделал ее пронзительной и печальной. Не переводя дыхание, «Из-за меня» перешла в «Мой рок-н-ролл». И, клянусь Богом, «Мой рок-н-ролл» никогда еще не звучала… так. Кто слышал, тот поймет. А кто не слышал, тому не объяснишь. Скажу больше, она произвела на меня такое сильное впечатление, что я секунд тридцать соображала, к какой песне следующий проигрыш. Оказалось, к «Зажигать».

«Держаться за воздух». Одна из самых сильных песен альбома и, несомненно, которую Лева считает своей наиболее удачной песней. Осмелюсь предположить, что он «был близок к тому, чтобы отрезать себе ухо, когда писал это» (с) Уилл Хантинг. Леве явно дико нравится петь «Держаться за воздух». Больше, чем остальные. Разве что «Вниз» может посоперничать. Под эти песни пришла странная ассоциация, которая оформилась уже по дороге домой:

Ты в джинсы прячешь мраморные ноги

И можешь дать нахалу по рукам.

Как девушки бывают одиноки,

Так в страшном сне не снилось старикам.

Евтушенко, кажется.

Наверное, потому, что «в окнах гаснет свет» и «ничего больше не случится». Две самые страшные вещи на свете. А вместе дают полную картину человеческого одиночества.

Перед «Сердцем» Лева выдал некритичное замечание о пользе курения. Минздрава на него нет.

Петь «Полковнику никто не пишет» на сцену вышли братья Самойловы, и зрители имели возможность лицезреть сцену братания (такие вот идиотские каламбуры). Похоже, это входит у Самойловых в привычку – петь «Полковника». Удивительно, но, хотя от начала концерта прошло уже два часа, у зрителей еще сохранились какие-то силы, чтобы прыгать, петь и бесноваться. Должно быть, только на «финишную прямую» сил и осталось, потому что совсем рядом с длиннющей очередью в гардероб скучающе стоял Глеб Самойлов, и на него не обращали внимания. А кто обращал – не спешил рвать звездное тело на автографы. Действительно, устали все.

Вообще, было четкое ощущение, что Би-2 спели только половину программы. А другую половину спели поклонники. Пора ребятам делиться гонорарами.

Так и не была исполнена «Она», невзирая на призывы не угомонившегося с лета фана (теперь крики раздавались справа). А я жалела о «Макондо». Она бы завершила концерт не менее достойно, чем традиционная «Серебро». Но… далеко не всегда бывает так, как пожелаешь.

Не успел концерт кончиться, как остро захотелось следующего. Когда-то он будет? Но он будет. И мы снова там соберемся.

Вот так.

The show must go on.

P.S. Домой – от Планерной до Химок – пришлось идти пешком. Но оно того стоило.

@музыка: Варвара, что ж еще

@темы: Музыка, Песни, События, Увлечения

---

Я стучала головой о монитор, когда это читала

На "Сказках" и Олимпиаде форума Снарри-сайта появился новый фик valley "Остров Льюис". Я сто лет так не смеялась. Произведения этого автора всегда отличались литературным языком и тонким юмором.

Привожу цитаты:

* * *

Полный недобрых предчувствий, профессор Снейп шел на ощупь по длинному темному коридору и с досадой думал, какой же отвратительный звук у дверного звонка. Снейп распахнул входную дверь, звонок оборвался, и в лоб бывшему шпиону уперлось дуло пистолета.

- Вы сдурели, Поттер? - собрав все отпущенное ему природой презрение, спросил Снейп, и тут раздался выстрел.

Рывком сев на постели, профессор с ужасом пялился в темноту и ловил ртом воздух.

- Вот чего вам не спится? - невнятно пробормотал Гарри, переворачиваясь на другой бок и забирая себе все одеяло. – Вставать же скоро…

насладиться дальше

* * *

Он осекся, потому что из-за угла показался Снейп, который волоком вытаскивал на лестницу труп Волдеморта.

* * *

- Это здесь ни при чем! – Я еще раз оглядел пустую полянку с засыпанным снегом костром. – Они сожгли мой гроб!

- Ваш? - Снейп откровенно глумился.

* * *

- Но он теперь ходит, - услышал я тихий голос Снейпа.

- Скажи спасибо, что молчит, – насмешливо протянул другой, от которого у меня все сжалось внутри. Люциус Малфой! О, черт!

- Закопать надо, - тоскливо отозвался Снейп, и я удивился, насколько по-человечески он может, оказывается, разговаривать. Это было так… странно.

- Так в чем проблема? Лопата, как я погляжу, у тебя есть.

- Его надо закопать в совершенно конкретном месте и обязательно в полнолуние.

- Это когда?

- Через два дня.

- Ты не успеваешь?

- Поттер должен закопать.

Раздался странный звук, и прошло некоторое время, пока я понял, что они смеются.

- Тебе достать вторую лопату? – наконец спросил Малфой.

- Зачем?

- Ну… он же теперь двигается. Пусть изнутри закапывается. Чтобы Поттеру было не так тяжело.

- Очень смешно, - недовольно, но совершенно беззлобно буркнул Снейп.

* * *

Держась правой рукой за мокрую холодную стену, бывший шпион на ощупь шел к входной двери, и его тошнило от звука звонка. С тяжелыми предчувствиями отпер дверь, и ему в лоб уперлось дуло пистолета.

- Как же вы мне надоели, Поттер, – тоскливо пробормотал он перед тем, как раздался выстрел.

Снейп выпал из гроба в сугроб и проснулся.

- Выспались? – радостно спросил его Гарри. – Теперь моя очередь.

* * *

- Зачем вам пудра?

- Нос шелушится.

* * *

Я просто заткнул ее сбоку и все поглядывал, чтобы наш красавец не вздумал сбежать. Но труп вел себя спокойно.

* * *

Они уже стояли около меня, и надо было быть полным идиотом, чтобы их бояться. Вот Волдеморт как встанет, да как глазки откроет, пальчики-то как вытянет…

- Так мило спят в обнимку, - ухмыльнулся один из парней, указывая на гроб. - Не тесно им там?

Меня передернуло.

Они вообще оба ужасно милые. Что один, что другой. Даже затрудняюсь уже определить, кто из них милее.

- Не знаю, - я посмотрел на этих «милых» и с удивлением обнаружил, что Снейп действительно обнял труп и даже положил голову ему на грудь.

- А этот длинный какой страшенный. Физиономия совсем того… Лишай, что ли?

- Не знаю, - я совсем растерялся.

- Как бы не сифилис, нос-то совсем провалился.

- Так ты с ним не целуйся, Тед, и все будет в порядке, - заржал белобрысый.

- Слушай, парень, а у тебя еще такие марки есть?

- У него есть, - я подумал, что он спрашивает про деньги, и кивнул на Снейпа. – Мы можем заплатить.

- Да нет, не надо… - с явным сожалением протянул Тед. – Нам еще работать весь день.

- Давай возьмем, - зашептал ему в ухо белобрысый.

- Нет, - Тед решительно мотнул головой. - Бетси потом меня на порог не пустит, посмотри, на что они похожи, тоже хочешь вот так?..

Напиться они, что ли, боятся? Я решился. Помог им затолкать гроб в кузов и сам залез следом. Ничего, хоть немного проедем, а то Снейп вон совсем чуть живой, не проснулся даже.

- Давай возьмем, - снова прошептал белобрысый, когда они уже шли к кабине.

- Не выдумывай. У нас есть нормальная трава, а это верная смерть.

Хлопнула дверь, и мы поехали. Я прислонился виском к бортику и беззвучно смеялся. У меня в гробу действительно «верная смерть». Вернее не бывает. Нормальная трава, конечно, лучше, не вопрос.

* * *

- Давайте быстрее, - Снейп раздраженно поглядел на небо.

- Не хотите сами поработать?

- Глубже копайте, - не удостоив меня ответом, огрызнулся он.

Хорошо. За каждое понукание ты ответишь, не сомневайся.

- Колеса будем снимать? – спросил я у него, когда все было готово.

- Можете оставить себе на память, - он ногой столкнул гроб в яму. – Если, конечно, захотите лезть туда за ними.

Ага. Непременно. Чтобы от тебя лопатой по башке получить?

- Рождество скоро, - ни к селу ни к городу вдруг сказал Снейп. – Что стоите? Давайте закапывайте. – И сам начал ботинком спихивать вниз комья земли. Недаром отказался у Малфоя вторую лопату брать, бездельник. А ведь он тебе предлагал.

* * *

Я вытащил палочку из-за пояса и бросил ему, двумя руками подняв лопату у него над головой.

Он засмеялся. Не зло и даже не насмешливо, а просто смеялся, не размыкая бледных губ.

- Думаете, сможете ударить?

- Конечно, смогу! Вот как только мне что-то не понравится, так сразу по башке и получите. И как вы, интересно, собираетесь тут колдовать, если сами говорили, что мигом авроры примчатся.

- Я не собираюсь колдовать.

Он начал медленно выводить на могиле рисунки. Сначала изобразил христианский крест, потом кельтский, потом подумал немного, склонив голову набок, и криво нацарапал два лежащих друг на друге треугольника.

- Это что? – тихо спросил я.

- На всякий случай, - ответил он, пририсовывая рядом с двумя треугольниками не менее кривой месяц.

- Вы уж тогда и солнце изобразите.

- Зачем? – удивился он.

- Ну как, луну же нарисовали…

- Помолчите лучше, - фыркнул он. – Не позорьтесь.

* * *

Снейп стоял посреди комнаты босиком, с открытой пудреницей в руках и, тараща глаза в круглое зеркальце, вопрошал у него с истерическими нотками в голосе:

- А гроб где?!

- Сев, он там без гроба! - неслось из зеркала. - Потерял, наверное!

- Объясни толком! – заорал Снейп. – Ты что, его видишь?

Сообразив, что все очень-очень плохо, я соскочил с кровати и подбежал к нему.

- Вот прямо стою и смотрю на него из окна! - надрывался из пудреницы Малфой.

- Что он делает?

- Рукой в пруду бултыхает.

- Ясно.

- Что тебе ясно, Сев?!

- Рыбу он там ловит. Жрать хочет.

- Он не может жрать хотеть, он мертвый!

- Ну, рефлексы-то остались. Люци, перестань орать… Поттер… - Снейп бросил на меня короткий злой взгляд, и я сообразил, что не стоит так откровенно пялиться на все это.

- Сев, ты мне обещал, что закопаешь его на каком-то кельтском кладбище! – вопил Малфой, ничуть не смущаясь моим присутствием. - И все это закончится! Почему я наблюдаю это чудо в своем пруду?!

- Он уже целиком в пруду?

- Да. По пояс залез и плескается.

- Гони его оттуда!

- Куда?! Сев, если ты не заберешь его прямо сейчас, я вызову авроров! Мне не нужны проблемы!

- Не надо! Люци, не смей!

- За него, между прочим, Скримджер пятьдесят тысяч галлеонов дает.

- Люци, не надо! Я сейчас приду!

- Давай приходи. И Поттера возьми. За вас по десять обещали, - ответил Малфой и прервал связь.

* * *

- Сев, ты представляешь, за тебя предлагают столько же, сколько в свое время за Сириуса Блэка, - улыбаясь, издевался Малфой. – И почему ты не позволил мне тогда его продать?

- Продай вон лучше Поттера, - Снейп кивнул в мою сторону. – Его всего лишь вернут в школу.

- Гм… Он снова оттуда сбежит, и можно будет продать его снова… Сев, да ты гений. Так делают состояния.

* * *

- Так давай сдадим Поттера Скримджеру! – радостно предложил Малфой. - Он заплатит десять тысяч галлеонов, и вам как раз хватит на похороны. Еще и на поминки останется. На такие деньги всю магическую Британию напоить можно.

* * *

Праздник там был в полном разгаре, и нашему трупу, судя по всему, не терпелось присоединиться к общему веселью. Гордо выпрямившись, он направился прямо к шумной толпе, а Снейп крался за ним с лопатой наперевес и явно ждал удобного момента для решительного удара, но возможностей для такого момента становилось все меньше.

Толпа встретила Темного Лорда радостным улюлюканьем. Снейп опустил лопату и сделал вид, что он тут случайно, но старался не упустить Волдеморта из виду. Я подбежал к ним, и, взяв нашего соскучившегося по праздникам молчаливого спутника с двух сторон под руки, нам удалось отвести его обратно в гостиницу.

* * *

Вот так. Оказался не в том месте не в то время - сам и закапывай. Мне стало грустно, а потом я подумал, что такой новогодней ночи у костра, скорее всего, уже в моей жизни никогда не будет. Во всяком случае, в такой компании - точно. Я хлопнул рукой по крышке гроба и засмеялся. Вот закопаем тебя, и все будет хорошо. У всех.

- Что вас так развеселило, Поттер?

- Мы больше не будем ничего чертить на его могиле, лучше я ему стихи напишу.

- Вы сочиняете стихи?- он удивленно поднял брови. – Давно?

Вообще-то я брякнул первое, что пришло мне в голову, я никогда не сочинял стихов, но раз Снейп, отогревшись у огня, в кои веки решил со мной поговорить, то глупо было упускать такую возможность.

- Нет, но ради этого трупа…

- И много уже сочинили?

- Здесь лежит Темнейший Лорд… Редкостный он был урод…

Дальше я не придумал.

- Это все, на что вас хватает, Поттер?

- Это я его зарыл…

Снейп скривил тонкие губы в подобии усмешки:

- Что б ночами не ходил.

- Не в рифму, - фыркнул я.

- Как будто у вас в рифму.

- Уж лучше, чем у вас! Вы вообще ничего придумать не можете! Давайте! Сочиняйте!

- Не стоит, Поттер.

- Потому что вы не умеете. Если бы вы хоть что-то могли, кроме…

- Темный Лорд и мальчик Гарри, две отвратнейшие твари, вместе надо их зарыть и навечно позабыть.

* * *

- У меня есть идея! – закричал я ему в спину.

Он остановился, обернулся и, поставив ногу на гроб, выжидающе смотрел на меня.

- Давайте его за деньги показывать.

- Кого?..

Я подошел и слегка стукнул подошвой по гробу.

- Вы сдурели, Поттер?.. – растерялся Снейп.

- А что, он же двигается.

* * *

К моему невероятному удивлению, Снейп направился прямиком к телефонной будке. Мне было так интересно, что я, наплевав на его недовольное фырканье, оставил гроб на улице и тоже залез в будку.

- Вы умеете этим пользоваться, Поттер? – раздраженно спросил он.

- Вы же сын маггла, - удивился я.

- С чего вы взяли? – кажется, он не рассердился, но одарил меня очень недовольным взглядом.

- В «Пророке» писали… Гермиона нашла статью про свадьбу вашей матери.

- И что?

- Там было написано, что она вышла замуж за маггла.

- Там еще писали, Поттер, что вас нужно держать в Мунго, как опасного шизофреника. И что вы по этому поводу предлагаете делать?

* * *

Лихорадочно перелистав страницы, Снейп раздраженно ткнул пальцем в имя «Люциус Малфой». Я затаил дыхание, но ничего не произошло.

- Ну же! – его терпение явно было на исходе.

Книга еще немного подумала, и напротив фамилии Малфой медленно проступили сверкающие буквы: «Абонент временно в Азкабане, попробуйте позвонить позднее».

* * *

Мы шли по перрону, крепко держа Волдеморта под руки, он дергался, пытаясь то ли сесть, то ли лечь, и Снейпу пришлось дать ему основательного пинка коленом под зад. Во время этой процедуры я заметил мешок с нашими инструментами у Снейпа в руках, и с ужасом понял, что забыл сумку с досками в вагоне.

- Гроб! – закричал я на весь перрон. – Я забыл свой гроб!

* * *

Я с головой ушел под воду, вдруг с ужасом подумал, что если труп утонет, то мы не достанем его потом никогда, и открыл глаза. Ничего не увидев, забил руками и вынырнул, несмотря на пузырем надувшуюся куртку. А может быть, как раз именно благодаря ей.

Снейп молча барахтался рядом.

Я решил, что он тоже не умеет плавать, потому что он с помертвевшим лицом вцепился в крышку гроба и пытался развернуть ее к берегу.

Зато прекрасно умел плавать наш труп. Я глазам своим не поверил, когда увидел, что он уже почти на берегу. Сбежит! Нам еще гроб вытаскивать.

Ладно, раз Снейп не может без крышки, гроб придется держать мне.

Я сделал несколько больших гребков, схватился за дощатый борт и попытался навалиться на него животом. Ничего не получилось. Гроб накренился и начал переворачиваться.

- Ныряйте! – заорал мне Снейп.

Я испуганно разжал пальцы и устремился вниз, почувствовав сверху глухой удар по воде.

Когда я опять оказался на поверхности, Волдеморт задумчиво бродил по берегу, с нашим мешком на плече, а гроб кверху дном плавал справа от Снейпа.

* * *

- Давайте, Поттер, - с досадой сказал он, - всего ничего осталось.

Я выполз на берег и посмотрел на Снейпа с ненавистью.

- Вы совершенно правы, от меня уже практически ничего не осталось.

* * *

Несмотря на то, что причалили мы очень неудачно, я был на седьмом небе от счастья. Мы добрались до этого чертова острова, который даже пытался как-то мне присниться. Пускай не там, где хотели, пускай нам еще почти сорок миль тащиться до Сторновея, пускай гроб разбило о прибрежные камни и я потом бегал за Волдемортом с топором, два раза упав, порвав джинсы и разбив колени. Это все ерунда. Снейп встретил его с половинкой от бывшей крышки в руках, и потом мы на ощупь, потому что намокший фонарь не работал, до утра сколачивали гроб заново, отбив друг другу пальцы. К рассвету наш труп мирно лежал в невероятно кособоком ящике, который и гробом-то уже назвать было нельзя, но он в нем лежал. Это сооружение, жалостливо кривясь, покоилось на тех самых трех колесах, которые Снейп принес, как только мы вышли из Лондона. И пусть все это было в прошлой жизни, не важно. У нас осталось три дня и сорок миль заснеженной дороги. Ну что такое сорок миль? Мы непременно дойдем. Как же мне было хорошо…

Я лежал на гробе и смотрел в огонь. Буря кончилась, небо стало ясным, и падал мелкий снежок. Кажется, я задремал, но ненадолго, и сквозь сон слышал, как трещит костер, шуршит картой Снейп и скребется под крышкой Волдеморт.

* * *

- На себя посмотрите! - Если бы он не был весь в крови, я бы его ударил. – Я убил Волдеморта! А вы…

- А я Дамблдора. Будем знакомы?

* * *

Я хочу ту вейлу на тестрале. В смысле, я хочу на нее посмотреть еще хотя бы один раз.

* * *

Тут я заметил, что Снейп, взяв вторую лопату, принялся помогать мне, поглядывая на небо.

- Северус, я не уверен...

- Ерунда, Артур. Символика. Ему достаточно горсть земли самому бросить, а он вон как старается, не оторвать.

- Да? – обрадовался мистер Уизли и, отобрав у меня лопату, принялся кидать вниз замерзшие комья земли.

* * *

- Отец велел передать, что ты чертовски везучий придурок, - тихо сказал он, подойдя ко мне почти вплотную.

Я бы тоже мог передать Люциусу Малфою, что он чертовски везучий придурок, но у меня было сильное подозрение, что Драко немного исказил послание своего отца, если оно вообще было.

* * *

Утром я написал ему письмо. Написал, что меня хотят оставить на второй год и что я ни за что не останусь. Я написал, что завещаю ему сейф в Гринготтсе, если он выполнит свое обещание, отвезет меня на остров Льюис и закопает там в той же могиле.

* * *

- Что вы собираетесь делать, когда окончите школу, Поттер? – спросил он как-то вечером, не поднимая головы от книги.

Я не знал. Вообще-то я всегда хотел стать аврором, я и сейчас этого хотел, но Снейп обязательно сказал бы по этому поводу гадость, он ведь и спросил специально, а мне не хотелось портить вечер.

- Вот подумываю открыть похоронное бюро…

Он поднял голову и секунду смотрел на меня, пытаясь определить, шучу я или нет, но я был убийственно серьезен. Мне это стоило невероятных усилий, но я так и не улыбнулся.

- Соединим два наших имени, Снейп и Гарри*, и будет хорошая фирма. Я уже первую рекламу придумал: «Быстро и качественно закопаем любой труп в указанном вами месте!» Здорово?

* В каждой шутке – доля шутки. Снейп + Гарри = Снарри.

* * *

- Если это Волдеморт пришел, то я повешусь, - весело пошутил Гарри, подбегая к входной двери. – Какой отвратительный звук…

- А если это опять вы пришли, то повешусь я, - в тон ему буркнул Снейп себе под нос. – Открывайте уже! - громко и решительно добавил он.

@темы: ГП и все-все-все, Приколы, Увлечения

---

Нет, зимы точно не предвидится. Помню, как-то на Новый Год (31 декабря) часов в шесть вечера пошла за хлебом. А на улице - дождь. В этот раз, чую, будет еще круче.

@темы: Размышлизьмы, По волнам моей памяти

---

Умеют же фикрайтеры!

Собери шесть крышечек от хокруксов и получишь нового Лорда в коллекционной упаковке

@темы: ГП и все-все-все, Приколы, Увлечения

---

Вспомнилось

Летом шла мимо стадиона и наблюдала такую картину: мальчик лет семи держал в ладонях мертвого воробья. Видимо, он сам же и сшиб птаху камнем. А теперь пытался оживить, но ничего не получалось. И мальчик не знал, что с этим делать. Что делать с мертвой птицей.

Первая смерть, первая боль.

А вокруг - лето.

@музыка: Пират - Агатат Кристи

@темы: По волнам моей памяти

---

2-е декабря, нах! И это зима? "Травка зеленеет, солнышко блестит". Где снег?

Блин.



Снег кружится.



Вот такая ностальгия.

@темы: Песни, События

---

Ахтунг! Америкосы жгут не по-детски.

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.



Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:

"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.



Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?



В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.



У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.

Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?



Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?



Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?



Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

@темы: Приколы

---

Кошачье

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.

9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота – себе хуже.

11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

@темы: Приколы

---

Классный фильм "Королевская милость". Получила огромное удовольствие от просмотра. Пусть даже он записан у меня на кассете.

@темы: Важнейшее из искусств

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я плакаль

“Квиддич. 24 причины поражения Гриффиндорцев. Интервью с игроками.

1.Поле зеленое.

2.Квоффл круглый.

3.Снитч круглый, с крылышками и летает

4.Бладжер круглый, летает и еще сшибает игроков.

5.Метлы не летают, а ползают. Надо купить новые, да денег нет.

6.Кольца на шестах круглые.

7.У нас не было времени сыграться.

8.Все куплено.

9.Нам просто не повезло.

10.Им просто повезло.

11.Они выиграли со счетом 170-90.

12.Надо было налево отдавать!

13.Соперники (Слизеринцы) настраивались против нас.

14.Мы их недооценили.

15.Мы забили чистый гол, который нам не засчитали.

16.Судья – Северус Снейп.

17.Судья – слепой Северус Снейп.

18.Судья – слепой купленный Северус Снейп.

19.Это был Слизерин.

20.Травма нашего основного вратаря третьего (запасного) состава.

21.Я не виноват!

22.Во всем виноват Гарри Поттер!

23.Дурацкие правила.

24.Вы!”



Взято из фанфика "Я твой сын или меньше надо было злить меня " Tengalik

@темы: ГП и все-все-все, Приколы, Увлечения

---

А это - песня, которая с ним ассоциируется.

@темы: ГП и все-все-все, Музыка, Песни, Увлечения

---

Что-то мне в последнее время все более симпатичен Сириус Блек. К чему бы это? Наверное, к Рождеству.



Вот он, в ОФ.

@темы: Картинки, Размышлизьмы, ГП и все-все-все, Важнейшее из искусств, Увлечения

---

Фотоприколы

смотреть

Вот откуда это стопудово не помню. Кажется, с форума какого-то.







Это - по-моему, с Кухни семьи Уизли, но не уверена.







А эта фишка с дайрика случайного. Я так восхитилась, что не запомнила откуда.



Короче, если кто-то опознает свое, не бейте.

@темы: Картинки, ГП и все-все-все, Приколы, Увлечения