Война с канализацией: бои местного значения

[+Lupa+]

Итак, вечер субботы. Возвращаюсь с прогулки, мать с порога заявляет, что у нас в туалете на полу собирается теплая вода. В ванной брат, так что о происхождении воды у меня с ходу появляются подозрения. Щупаю выводную трубу унитаза - течет, как Ниагара. Собираю водичку, иду ужинать. Выползает брат, кричит, что опять набралось. Пофиг, сейчас его очередь. Поздно вечером, в полвторого, думаю, а не намазать ли кремом руки, но интуиция толкает меня в клозет, где опять набралось. Коллективное решение гласило - утро вечера мудренее.

Утро. Шесть часов. Мать пытается выковырять меня из постели. Не на ту напала. Оказывается, кто-то наверху сходил по-большому, и все его... отходы теперь плавают в ванне. Чудно. Не встаю. Мать вызывает аварийку, попутно собирая воду в туалете - туда, видимо, попадала вода из ванной соседей. Чудное устройство нашей канализации. Я, практически не просыпаясь, соображаю, что засор надо прочищать тросом. О, кстати, допрос показал, что накануне мама скинула в туалет большое количество мелко порванной газеты. Вкупе с ремонтом сантехники на девятом и разбитом унитазом на восьмом это стало последним перышком, сломавшим несчастную трубу.

Приезжают аварийщики. Эти милые люди со здоровым румянцем во всю щеку (в полседьмого утра! ужоснах!) десять минут ковыряют в ванне вантузом, усиливая амбре ( как не вспомнить "Парфюмера"?). Можно подумать, в нашей семье никто не знает, для чего нужна смешная резиноваю штучка с деревянной ручкой! Наверное, огурцы закатывать. Потом уезжают за тросом, который даже не удосужились взять!

Через пятнадцать минут звонок. Мать из туалета, где она выполняет функцию насоса, просит открыть. Не просыпаясь, открываю, говорю: "Заходите", и уползаю. Через некоторое время понимаю, что это не парни с тросом, а наши соседи снизу, до которых добралась водица. Чудесные алкоголики. Муж с утра уже "в норме", жена трезвая. Старый хрен с перебитым шнобелем и его колобок с сипатым голосом. Требуют возмещения и ремонта за наш счет. Щаззз. Фишка в том, что один раз мы их затопили, когда только купили стиральную машинку. Правда, не сильно. Не так, как наших верхних уже десять лет затапливает девятый этаж. У них даже плесень по стенам. Но я отвлеклась. Мать объясняет, что это затор, и мы тут не при чем (ну, почти). Реакции ноль. Продолжают гнуть свое. Я теряю терпение и фурией вылетаю в коридор. Там в простых и доступных выражениях растолковываю мужику, что это моя квартира, и он сейчас огребет. Чувак наливается дурной кровью, а во мне просыпается наследственная драчливость, готовлюсь "сорваться в кулачный бой". А мужик в два раза тяжелее и выше на голову. Но мне пох. К счастью, его жена вовремя сообразила, что дело пахнет керосином, и уволокла благоверного в родную берлогу. Потом выяснилось, что мать была готова в случае чего прийти на помощь с железным совком, а за дверью слушал проснувшийся брат - здоровенный детина с мощными бицепсами. Вместе мы бы их сделали!

Сменяю мать на посту насоса. Запаха я почти не ощущаю, странно. Неужели совсем отшибло? Появляются аварийщики, идут на чердак. Там нет разводки в главную трубу. Дурдом. Везде есть, а в нашем доме нет. Они предлагают два варианта: либо через девятый этаж, либо ломать наш унитаз. Унитаз жалко, наверху никого нет. Ребята отъезжают, тут я понимаю, что можно было отвинтить сифон раковины. Почему я не сантехник? Именно это делает наш родной ЖЭКовский слесарь. Предварительно слив дерьмо в раковину на кухне (прощай, эмалированная мисочка, служившая нашей семье 30 лет, ты так невовремя оказалась на линии огня). Номер не прошел.

В перерыве между аварийщиками и слесарем приходит жена алкоголика с соседкой с пятого в качестве группы поддержки. Но ведут себя тихо, мнутся на пороге, наконец, приглашают мать в коридор. Меня боятся. А мама им с улыбкой отвечает: ждите, когда у нас засор пробьют, у вас говно полезет. Всех впечатлило. Перепуганные соседи не приближались к туалетам до полудня. Пока не осведомились у нас, можно ли использовать объект.

В итоге, слесарь проник-таки на девятый этаж (туда заявились работяги) и пробил засор. Там были куски цемента и песок. А ремонт у них только начался. Зато у нас сантехника сама себя не узнала - так мы ее начистили.

Все воскресенье бродила, как сонная муха.

@темы: Приколы, События

Comments

[Black-White-Red]

Не знаю кто и как... Но я очень повеселилась, пока всё это читала.))) Надеюсь,что больше таких приключений у вас не случится. А ежели и случатся, то воспримутся так же, с юмором.)))



Кстати, как самочувствие "винвника торжества", в смысле, унитаза.

[+Lupa+]

Спасибо, хорошо. Но у мамы теперь глюк: ей кажется, что в коридоре пахнет мочой, и она брызгает там освежителем. А еще ламинат на дыбы поднялся, но мы завалили его тяжелой доской и топчемся по ней почем зря, так что он уже опускается.

Вопрос на засыпку: на каком этаже я живу?

[Black-White-Red]

Хм... Долго думала. ПОлучается 6,7,8, выбирай любой.)))) Ну давайте наугад.))) У тебя 7-ой этаж.

О! А мы думаем что стелить на пол на кухне. Мать хочет ламинат. Как он в применении? В кратце расскажи, пожалуйста.

[+Lupa+]

На кухню нам бабулек не хватило. Но в принципе мы туда и не хотим ламинат. Он, конечно, красивый, практичный, моется легко. Но ты прикинь, что будет с ним на кухне! Там же все время на пол что-нибудь льется и сыплется. Так что лучше всего туда стелить линолеум. Некоторые кладут плитку, но она холодная и скользкая.

Этаж седьмой, что вычисляется методом индукции: соседей сверху я упоминала, как соседей с восьмого и девятого, а соседка снизу приходила в компании соседки с пятого этажа.

[Black-White-Red]

Хм, я поняла, что примерно так, Но всё же. ))) Угадала, что не может не радовать!

Значит бум уговаривать мать на кафель на кухню.))) Пасибо.)